Vicevi o ženama, stranica 2

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:
Zašto ti toliko plačeš?
Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?
Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
Razlika između djevojke i udane žene:
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
Fata daje podatke na šalteru:
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?
A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.
Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!
Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Na pitanje:
Smetaju li muškarcima STRIJE?
jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.
Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!
Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
  • Da nisi možda bolesna?
  • Što je sad? Opet si slupala auto?
  • Ne razumijem. Kako to misliš?
  • Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
  • ?!?
  • Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
  • Sanjam li ja to?
  • Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
  • Zamolio sam te da više ne piješ.
I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:
  • Tko je to ?