Homo, stranica 8 | Vicevi.hr

teletabis

Dođe peder doktoru i kaže:

Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

Pa što je sad ovo?

Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Sky

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:

Kakva je voda?

Ma goli kurac! - odgovori čovjek.

Skače peder i viče:

Mjesta, skačem na dupe!

pik@chu

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:

Što je ispod pijeska?

Pijesak.

A što je ispod pijeska, pijeska?

Pijesak.

Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?

Pijesak.

A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?

Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:

KURAC!!!

Na to će drugi oduševljeno:

Jupii, 'ajmo kopat'!

Posjetitelj

Razgovaraju dva pedera:

Jao što sam imao flert!

Ma što mi kažeš. A gdje?

Pa dolje u Starom gradu.

Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

Ih, Ih, sav se ovlažih.

Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.

Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.

Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.

Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?

Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.

Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.

Uffff. I?

Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

sky

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

A tek mi pederi!

Ivan

Došao peder u kafić i naruči:

Molim vas jedan pepsić.

Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.

Onda može cijela gajba.