Homo, stranica 7
Some1
Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Sexi girl
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Posjetitelj
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Some1
Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!
Posjetitelj
Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.
Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!
Na kraju reče onaj prvi:
Puši ti meni kurac!!!!
A onaj drugi:
Jesmo se to mi pomirili??
netko
No, no. Naša guza, to je naša guza.
Posjetitelj
Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.
Sky
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Posjetitelj
Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
Posjetitelj
Braćo stoj!!!
Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:
Što je sad?
Izdaja!!! - vikne poglavica.
Zašto? Kako to? - svi upitaju.
Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.