Homo, stranica 5

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
Što ima za 10 eura?
Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
Ali, znate, tamo se dosta pije...
Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Nego, kako da se obučem?
Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:
Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.
Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:
Tata!
Robijaš:
Dođi, tata, popušiti mami!
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"
Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.
Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!
Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.
Mačuju se dva pedera s kitama i tako satima. Mačuju, mačuju dok se jedan od njih ne naguzi te reče ovom drugom:
Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!
Našla se dva pedera u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:
Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali.
Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu.
Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!
Pa, ovaj, nisam drkao.
Nego odakle onda ova silna sperma posvuda?
Pa, morao sam prdnuti.
Što je to ljubav?
To je kad se dva pedera kupaju u kadi, jedan prdi, a drugi mu ljubi mjehuriće.