Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš!!? - kaže mu učiteljica - Marš kod ravnatelja!!!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je: A koji će ti ku*ac ta crta? - kaže Ivica.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.
Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
→ Glumi predsjednicu ogranka.
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?
Mujo:
- E, to sam htio čuti!
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
- Pripazi bolan, malo je nagluha!
Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:
- Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!
Misli Mujo, misli pa kaže:
- Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!
Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:
- Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?
Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.
Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
→ Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!
P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!
Newton je bio u krivu. Lake brže padaju!
Tri Apple-ova i tri Microsoft-ova inženjera su putovali vlakom na konferenciju. Na stanici, Microsoft-ovi inženjeri su kupili tri karte za svakoga od njih, a Apple-ovi inženjeri su kupili samo jednu kartu.
- Kako ćete putovati sa samo jednom kartom? - upita Microsoft-ov inženjer.
- Gledaj, pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.
Otišli su u vlak. Microsoftovi inženjeri su uzeli 3 mjesta za sjedenje, a Apple-ovi inženjeri su uzeli jednu spavaću sobu, svi su se zgurali tamo i zatvorili su vrata. Nedugo nakon toga, došao je kondukter koji je skupljao karte. Pokucao je na vrata Apple-ovih inženjera i rekao:
- Karte molim!
Vrata su se malo otvorila, tek tol'ko da jedna ruka pruži kartu. Kondukter je uzeo kartu i otišao. Microsoft-ovi inženjeri su vidjeli to i smislili su pametnu ideju. Nakon konferencije su odlučili da će kopirati to (kao što to oni uvijek rade) da uštede malo novca. Kad su došli do stanice, kupili su jednu kartu, a Apple-ovi inženjeri nisu kupili ni jednu kartu.
- Kako ćete putovati bez karata? – upita Microsoft-ov inženjer.
- Gledaj pa ćeš vidjeti. - odgovori Apple-ov inženjer.
Kad su se ukrcali u vlak, Microsoft-ovi inženjeri su otišli u sobe za odmaranje, a Apple-ovi su otišli isto u sobu za odmaranje odmah do njih. Vlak je krenuo. Nakon kratkog vremena, jedan Apple-ov inženjer je izašao is sobe i otišao je do sobe u kojoj su Microsoft-ovi inženjeri. Pokucao je i glumeći konduktera je rekao:
- Karte molim!
