Ostali — najkomentiraniji vicevi

Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:

- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!

- Može, al prespavat ćeš kod mene!

- Sine, kako ti je u zatvoru?

- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...

- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!

Sudarili se svećenik i rabin. Izlazi svećenik iz auta sav crven u licu i krene galamiti na rabina. Rabin da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećenika. Njegova misao je bila da se uz koju kapljicu vina lakše može dogovoriti. Svećenik prisatne pa uzme prvi, zatim drugi gutljaj i tako par za redom. Primijeti svećenik da rabin ne pije pa ga upita zašto:

- Čekam policiju da dode. - odgovori rabin.

Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:

- Što možemo učiniti za narodnog heroja?

- Izmjerite mi pimpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.

- Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.

Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:

- Mujo, pa gdje su ti jaja?

- U Vijetnamu!

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Ulazi u banku disleksičar i vikne:

- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Išli muž i žena na svadbu, no muž ima samo 3 vlasi kose na glavi. Pita on ženu:

- Ženo kako da se počešljam?

- Jednostavno, stavi jednu vlas prema naprijed, jednu desno, a jednu lijevo.

Dok se muž češljao otpadne mu jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Stavi jednu vlas desno, a jednu lijevo.

Dok se muž opet češljao, otpadne mu još jedna vlas s glave. Pita on opet ženu:

- Ženo, kako da se počešljam?

- Ma jebe, mi se idi rasčupan.

Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Grdi otac svog već odraslog i oženjenog sina:

- Kako te nije sram, svakodnevno jurcaš za ženama, a imaš djecu koja idu u školu.

Sin se malo zamisli pa kaže:

- A što da radim, da ih ispišem iz škole.