Homo — najkomentiraniji vicevi

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.

Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:

- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?

- Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.

Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:

- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!

- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!

- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?

- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.

- I što je onda bilo?

- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:

- Kakva je voda?

- Ma goli kurac! - odgovori čovjek.

Skače peder i viče:

- Mjesta, skačem na dupe!

Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:

- Što je ispod pijeska?

- Pijesak.

- A što je ispod pijeska, pijeska?

- Pijesak.

- Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?

- Pijesak.

- A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?

Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:

- KURAC!!!

Na to će drugi oduševljeno:

- Jupii, 'ajmo kopat'!