Homo — najkomentiraniji vicevi

Kako homić skida kondom?
→ Prdne.

Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.

- Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.

- Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:

- No, no. Naša guza, to je naša guza.

Dođe peder doktoru i kaže:

- Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:

- A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:

- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:

- Pa što je sad ovo?

- Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!

- Ma što mi kažeš. A gdje?

- Pa dolje u Starom gradu.

- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.

- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.

- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.

- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.

- Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?

- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.

- Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.

- Uffff. I?

- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

- Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

- A tek mi pederi!

Došao peder u kafić i naruči:

- Molim vas jedan pepsić.

- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.

- Onda može cijela gajba.

Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:

- Ja sam lezbijka!

Ustane zatim i druga kći:

- Ja sam isto lezbijka!

Tata poludi pa pita:

- Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?

Na to će sin:

- Ja tata!

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.

Mačuju se dva pedera s kitama i tako satima. Mačuju, mačuju dok se jedan od njih ne naguzi te reče ovom drugom:

- Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!