Homo — najkomentiraniji vicevi

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

- Što ima za 10 eura?

- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Došao peder u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:

- Hoćete li u komadu ili narezanu?

Peder:

- Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?

Putovala dva pedera i uhvati ih oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:

- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!

- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!

- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!

- Ma pronaći ćeš me već, bit ću tu iza kauča!

Jednoj se ženi slučajno u rukama našao mobitel njezinog supruga. Potaknuta znatiželjom odluči ona malo zaviriti u njegov telefonski imenik. Za oko su joj zapela tri broja: Moj nježni zagrljaj, Čista suza i Gospođa mojih snova.
Bijesna zbog ovakvog otkrića odluči ona nazvati sve te brojeve. Prvo je nazvala Moj nježni zagrljaj. Javila se njegova majka. Zatim je nazvala Čistu suzu i javila se njegova sestra. Kad je okrenula broj gospođe mojih snova, zazvonio je njezin mobitel. Posramljena zbog svoje ljubomore i sretna što ima takvog divnog muža, zaputi se do banke, podigne dio novaca sa svog računa i pokloni to suprugu. Kad je njegova majka čula za to kupila mu zlatni sat, a sestra motor njegovih snova. Suprug je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima, a onda je na ruku stavio zlatni sat, uzeo novac što je dobio od supruge i odvezao se na motoru svom dečku Alexu.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

- Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

- Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.

- Ali, znate, tamo se dosta pije...

- Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.

- A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...

- Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.

- I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...

- Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

- Nego, kako da se obučem?

- Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:

- Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.

Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!

Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?

- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:

- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?

- Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!

- Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.

A mali odgovori:

- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.

- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:

- Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:

- Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:

- Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.