Najbolji Homo, stranica 2

Što je sine, izgledaš mi zaljubljeno?
Pa ovaj... zaljubio sam se.
U koga?
U Petra.
Pa kud u Srbina, sine!?
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Drugi grobar reče:
Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Treći grobar reče:
Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.
Što je PUMA?
Pederska udruga mladih amatera.
Pita mali Ibro oca:
Tata, što je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:
Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...
I sine, kako je bilo?
Super, samo me boli guza!
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.
I, jesi skak'o???
Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!
Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.
Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.
Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.
Stavit ću je tebi u guzicu.
Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.
Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:
A tek mi pederi!
Dođe Nađ Vikiju:
Viki: Poljubi me!
Nađ: Si ti peder!?
Viki: Da.
Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!
Osude Muju na robiju. Stave ga u ćeliju s robijašem od 100 kila mišića. Kaže ovaj Muji:
Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.
Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:
Tata!
Robijaš:
Dođi, tata, popušiti mami!