Najbolji Homo, stranica 2

Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.

Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.

Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

I, jesi skak'o???

Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Tata, što je to peder?

Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

I sine, kako je bilo?

Super, samo me boli guza!

Muho, ako te uhvatim, jebat ću te.

Mujo, jesi lud, kako ćeš jebat muhu? - upita Haso.

Stavit ću je tebi u guzicu.

Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Al' smo mi šoferi vješti!

A tek mi pederi!

Viki: Poljubi me!

Nađ: Si ti peder!?

Viki: Da.

Nađ: Iza je moja soba. Idemo!!!

Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.

Tata!

Dođi, tata, popušiti mami!