Najbolji Homo, stranica 7

Došao peder u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:
Hoćete li u komadu ili narezanu?
Peder:
Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
Što je ispod pijeska?
Pijesak.
A što je ispod pijeska, pijeska?
Pijesak.
Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
Pijesak.
A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?

Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
KURAC!!!

Na to će drugi oduševljeno:
Jupii, 'ajmo kopat'!
Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.
Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.
Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:
Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:
Jesmo se to mi pomirili??
Kako homić skida kondom?
Prdne.
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Dođe peder doktoru i kaže:
Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
Pa što je sad ovo?
Mali znak pažnje. - odgovori peder.
Razgovaraju dva pedera:
Jao što sam imao flert!
Ma što mi kažeš. A gdje?
Pa dolje u Starom gradu.
Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:
Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.
Ih, Ih, sav se ovlažih.
Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
Uffff. I?
Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!
Što se zove strpljenje?
Kad dva pedera čekaju bebu.