Najbolji Homo, stranica 3

Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!
Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
Možeš čika Zorane!
Gleda se peder u ogledalu i digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaže mu:
No, no. Naša guza, to je naša guza.
Puši Fata Muji i kaže Fata:
Jes' ti sladak!
A Mujo će:
Pa normalno, kad je malo prije ulazio u Hasinu guzicu, a Haso ima šećer.
Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:
Ah gle, švedski stol!
Došao homić u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
Što je i tebe dečko ostavio?
E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?
Sunča se peder na plaži i pita čovjeka koji izlazi iz vode:
Kakva je voda?
Ma goli kurac! - odgovori čovjek.

Skače peder i viče:
Mjesta, skačem na dupe!
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
Mačuju se dva pedera s kitama i tako satima. Mačuju, mačuju dok se jedan od njih ne naguzi te reče ovom drugom:
Stari, ja ne mogu više, daj ubij me molim te!!!