Najbolji Vicevi o životinjama, stranica 3

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:
Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:
I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:
A što ti bez luka?
Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
Odjebite vi kopnene životinje!
Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo vuče, svatko po jednu!
Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!

Na to će zeko vuku:
Šta "pffffff", gdje je pivo?
Idu ulicom kikiriki i papagaj i kaže papagaj kikirikiju:
Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
Jesi luda, kakve guske?!
Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...

A kozlići brzo odvrate:
Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.
Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:
Kako si toliko izdržao?
Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.
Prodajem tri mačke, dvije različite i jednu istu.
Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
Moj djeda zna.
Učiteljica:
Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
Nemam pojma.
Učiteljica:
Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
AUUUUUUUUUUUUUU!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt