Željka
Kako se zove? - pitali je u rodilištu.
Mujo!
A prošlom?
Isto Mujo!
A kako se zovu ostali?
Isto Mujo. - odgovori Fata.
Pa kako ih onda raspoznaješ?
Pa po prezimenima!
Iva
Voliš li ti toplo pivo?Zaposlenik:
Pa i ne baš!Šef:
Voliš li znojne žene?Zaposlenik sad već s uočljivo gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!Šef:
Odlično! Ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Tata, tata, zašto se baloni ne smiju smijati?
Zato što će puknut od smijeha. - odgovori mu tata.
Posjetitelj
Jakob
Koliko radnog iskustva zapravo imate?Mujo slegne ramenima:
Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.
matija
Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
Hoćeš da prođemo još jednom?
MAX@@@@@@max!
Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
ama
Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, a ne posjedujem TV?
Posjedujete kompjutor.
Preko kompjutora ne mogu gledati TV kanale.
Da, ali je kompjutor instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
Dobro! Dajte mi onda tri dječja doplatka.
Ali, ovdje piše da nemate djecu.
Pa nemam, ali imam instrument da ih napravim.
Blaž
Imate li acetilsalicilne kiseline u tabletama?
Mislite, aspirin?
Da, uvijek zaboravim kako se zove.
Mata
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.
Lovro
Ajde Marice popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna!Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dođe ona kući i kaže mami:
Mamice, mamice, danas sam zaradila 10 kuna!
A kako to kćeri? - pita mama.
Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica.
Marice, Marice, Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! Baš si nerazumna! -upozorava mama Maricu.Cijela priča, ponovila se nekoliko puta, da bi jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara:
Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice!
Nije, mama, nije. Ovaj put sam ih skinula!!
Marko
Učiteljica: Zašto si zakasnila u školu?
Nina: Ugledala sam znak na kojem piše ŠKOLA USPORI, pa sam usporila.
Luka
Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.Vrati se on nakon par minuta razbijenog nosa, a Haso ga radoznalo upita:
I Mujo, kakva je tamo gužva?A Mujo će:
Ma kakva gužva, nema uopće gužve, odma dođeš na red!
Željko
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!
Milena
Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?
Jesmo sine!
I, kako je izgledao?
Sine, ja sam bio daljinski upravljač.
Posjetitelj
Posjetitelj
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
Joža
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
HARI
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Posjetitelj
