Najnovije

Djeca se vesele božičnim darovima.

- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.

- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.

- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.

Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:

- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.

- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.

- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!

- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.

- Trebam vodu!

- U redu, dvije za sedam dolara.

- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?

- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset…

Muž:

- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.

Žena:

- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!

Kaže žena mužu:

- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!

- Neću ništa govorit, mene isto nitko nije upozorio!

- Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

- I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

- Majstore, koliko košta nova kočnica?

- Oko 200 eura.

- Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.

U bolnici...

- Uzrok smrti je Covid - 19. - govori doktor udovici.

- Ali doktore, moj muž je umro od infarkta.

- A koji je razlog infarktu? - pita doktor nju.

- Puno se nervirao.

- A zašto se toliko nervirao?

- Izgubio je posao!

- A zašto je izgubio posao?

- Pa zbog Covida.

- A što sam ja napisao?

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu:

- Gospodine, pijani ste.

Čovjek odgovori:

- Nisam!

- Crvene su vam oči! - policajac će.

A vozač će:

- Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:

- Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?

Fata će:

- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Zvoni telefon ujutro:

- Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.

- Ali ja nemam toliko novaca!

- Ne zanima me!

Zvoni telefon uveče:

- Dođite hitno po suprugu.

- Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?

- Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!