Kako ti se zove kći?

Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.

Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.

Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!

Kako da te prepoznam?

Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!

Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?

Ja ovdje ne bih ništa dirao!

Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena.

Napokon će me pustiti na miru!

Prijatelju, gdje držiš meso?

Pa u frižideru!

Stavi malo i u burek, majke ti!

Ako poljubiš žensku:

u čelo znači da brineš za nju

u ruku znači da ju poštuješ

u usta znači da ju voliš

iza leđa njenog muža znači da si hrabar

Što ćeš popiti Mujo?

Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.

Zašto plačeš?

Izgubio sam diplomu.

Pa što?

Sada ne znam što sam završio.

Jel ti tata ima brkove?

Ma jok!

Onda sam ti vidio mamu!

Mama, udajem se! Trudna sam.

Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?

Na haubi mama.

Trenirajući možete dodati godine svome životu.

Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.

Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.

Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?

Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.

Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.

Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.

Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?

Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje. Ostala sam bez teksta.

Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu, ostat će i on bez teksta.

Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.

Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.