Posjetitelj
Posjetitelj
Jelena
Gospodine, pijani ste.Čovjek odgovori:
Nisam!
Crvene su vam oči! - policajac će.A vozač će:
Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!
Adi
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Posjetitelj
Loro
Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom.
Zar vani pada kiša?
Da.
Jaoo, nisam pokupila veš sa štrika!
Posjetitelj
Melita
Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio?
Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni.
Mujo: I kako si to zamislio?
Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me.
Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Posjetitelj
Posjetitelj
Anica
Halo, oteli smo vam suprugu. Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!
Lovre
Rekla sam 2 piva i do 11 kući.A Mujo odgovara:
A ja mislio 11 piva i do 2 kući.
Posjetitelj
Maja
Ne vjerujem sestro da ti to kod njega pali!
Posjetitelj
Jasenka
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!
Posjetitelj
Mama
U tom trenutku dida vikne:
Ne treba, do babe je!
Posjetitelj
Ana
Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
Dobro, de, šta to znači?Fata uzdahne:
Pa da svratiš malo između praznika!
Posjetitelj
Luka
Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - kaže doktor.A pijanac odgovara:
Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!
Posjetitelj
Ella
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.
Posjetitelj
