Posjetitelj
Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?
Sin pojasni:
Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
Joža
To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
HARI
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!
Posjetitelj
Luca
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.
Mata
Čitali su u novinama da nema posla.
Mišica
Gospodine, gdje vas najviše boli?A Štef će na to:
Znate doktore, nekako me najviše boli na radnome mjestu!
Milica
Gospođo, prošli ste kroz crveno!
Ali, gospodine, ja sam daltonist.
Nema veze, ovdje i stranci plaćaju kazne.
Posjetitelj
Matko
‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?Haso će na to zbunjeno:
Ma jok, tek 20 centimetara.
Jelena
Oprosti, Ivice, slučajno sam sjela!
Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
Posjetitelj
Sky
- Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.
- Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.
- Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
- Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
- Petak: Spasila sam živote 400 putnika!
IvanaOS
Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.
Posjetitelj
Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.
Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
Što je ovo, puno dlaka?
Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!
Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!
Lovorka
Jasenka
Hello!
Hello, what's the problem?
You know Tom and Jerry?
Yes, Tom and Jerry?
E pa Jerry.
Pandur ZG
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Dino
Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaćiv'o karte.
Marija
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
Posjetitelj
