Paško
1. Rađamo se umorni i živimo da bi se odmorili.
2. Voli tvoj krevet kao tebe samoga.
3. Odmaraj po danu da bi po noći mogao spavati.
4. Rad umara.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što možeš učiniti sutra.
7. Radi što manje možeš, a ono što upravo ne možeš izbjeći prepusti nekom drugom.
8. Od previše odmora još nitko nije umro.
9. Kada ti dođe volja da radiš, sjedni i pričekaj da ti prođe.
10. Rad donosi bolesti.
Božena
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Dinka
Dečko, to će ti uništiti zube.
Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.
Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.
Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!
Lažov
Koliko godina su ti dali?
28! A tebi?
25.
Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prije.
Karlo
Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.
Mama19
Posjetitelj
Martina
Hrvojka
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
d1a
Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
Posjetitelj
Borna
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!
Alma
Krevet!
Borna
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da pojma nemate gdje ni kako.
Brankica
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!
Sergej
Prijatelju, nisam jeo tri dana!A Mujo mu odgovara:
Moraš brate, bar na silu.
Željka
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!
Damjan
Kako izgledam Mujo?Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Sanja
Smetaju li muškarcima STRIJE?jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Debeli
Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.
