Mišo
Josipe, čime se vi bavite?
Prodajem pozitivnu energiju.
Znači, vi ste neki umjetnik?
Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!
Gogi
Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!
Posjetitelj
Leko
Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.
Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.
Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.
Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!Dan kasnije
Hajde okreči hodnik, molim te!
Ma ti misliš da sam ja, moler?Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…
Tko je sve ovo napravio? - upita muž.
Pa susjed! - odgovori žena.
Što je tražio za uzvrat?
Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.
I? Napravila si mu kolače, jel?
Što sam ti ja, slastičarka?!
Posjetitelj
LJerka
Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.
Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Veljko
Sram vas bilo! Kazna 500 dinara.Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara.
Sada policajac traži 500 dinara za vratiti, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!!
Posjetitelj
Marmeladni
Imaš li ti TV u tom Mercedesu?
Imam, imam.
A GPS?
Imam i to.
A krevet?
Krevet? Nemam krevet.
E vidiš, ja imam!Vozač Mercedesa se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet. Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po gradu tražeći lika u Yugu da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.
Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni. Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju čovjek otvara:
Što lupaš, što je bilo?
Imam i ja sad krevet u autu.
E budalo jedna, izvukao si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!
Posjetitelj
ALDIN
Koja ti je bakina adresa?A Crvenkapica će:
baka@gmail.com
Posjetitelj
Bockavi
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
Seks, što?Drugi odgovori:
Kakav seks?Idu tako redom i ispituju ljude dok ne naiđu na studenta elektrotehnike koji odgovori:
Cyber, što?
Ivana
Posjetitelj
Marina
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
Perverzija. - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:
Ona koja ga grize.
Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Posjetitelj
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
Jebem ti razmjenu studenata.
Posjetitelj
ALEN
Sine, dođi ovamo, počinje školski program!
Dino
Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?
Jeste, izvolite!
Zanima me ide li led u vinjak?
Posjetitelj
Žilavi
Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.
Maza
Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?A Mujo će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Renato
Dobar dan! Izvolite!Prvi gost:
Ja ću Latte Macchiato!Drugi gost:
Meni donesite Mojito s ledom!Treći:
Ja ću Apple Cider.Sada se konobar okrene četvrtom:
A Vi?
Meni donesi pivu, ali stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam sjeo za stol s ovim gayevima.
