Coki
Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak na nogomet sa dečkima.
Jesam draga! - odgovori muž.
Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.
Posjetitelj
Ljubica
Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.Tata će:
Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.
Posjetitelj
Posjetitelj
Providan si.
Zona
Misli se čovjek:
Kakav prevarant pa ja sam mogao hodati i bez njegovih mudrolija!Izađe vani, kad ono nema mu Golfa.
Maki
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
Posjetitelj
Miljenik
Kaže mi žena da usisam, obrišem prašinu i prostrem rublje da se suši. E pa neće to tako, ne zna ona s kim se kači....
Namjerno sam prvo razgrnuo veš.
Maki
Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
Ne znam!
A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
A znaš li ti tko je Nikola Tesla?
Ne znam!
E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.Pita ti sad njega Mujo:
A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
Ne znam, tko?
E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
Nikica
Ma nije nešto!
Pa što si je oženio kad je lijena?
Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?Sluša to Mujo sve pa će:
Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Posjetitelj
Željko
Ne bi ni sada došao da ga nismo mi donijeli.
Posjetitelj
Seve
Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.
Lovro
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Megi
Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
Posjetitelj
Vanja
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Posjetitelj
lola
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Majda
Daj draga da vidim slike sa seminara.Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Posjetitelj
Duška
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
