Hrvojka
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
d1a
Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
Posjetitelj
Borna
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!
Alma
Krevet!
Borna
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da pojma nemate gdje ni kako.
Brankica
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!
Sergej
Prijatelju, nisam jeo tri dana!A Mujo mu odgovara:
Moraš brate, bar na silu.
Željka
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!
Damjan
Kako izgledam Mujo?Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Sanja
Smetaju li muškarcima STRIJE?jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Debeli
Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.
Martina
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Dubravka
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
- Da nisi možda bolesna?
- Što je sad? Opet si slupala auto?
- Ne razumijem. Kako to misliš?
- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
- ?!?
- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
- Sanjam li ja to?
- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
- Zamolio sam te da više ne piješ.
- Tko je to ?
Saša
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Tena
Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.
Nedim
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.
LJerka
Marina
Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca. Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
Zar ne može nešto ranije?
Može u pola osam.
