Joško
Haso čitaš li ti 24 sata?Na to će mu Mujo:
Ma ni 2 sekunde.
Melita
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
Melita
NessieLover
Pa u paklu sam, kaže tip očajan.
Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti?
Volim!
Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom?
Može!
E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!!
A četvrtkom?
E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!!
Super, super, oduševljen je pridošlica.
A jesi li možda peder? - pita vrag.
Nisam. - zbunjen je pridošlica.
E onda će ti petkom biti zaista grozno!!
David
Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?Mujo se nasmije i odgovori:
Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.Haso ga zbunjeno upita:
Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.
John
Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.Ivica će na to:
Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Posjetitelj
Lettie
Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.
Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.
Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.
Au, ti si veliki grešnik!
Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...
Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.
Dino
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20.
Djevojka: Godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija.
Miranda
Koliko je ova krema za sunčanje?
100 kuna! - odgovori prodavačica.
Daj mi onda tri jogurta.
Vesna
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!Haso će na to:
A jesi li golf igrao?Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Cura16
Mladić joj kaže:
Bako, mogla bi barem staviti gumu na štap da toliko ne lupa.Bakica njemu odgovara:
Da je tvoj otac stavio gumu, ja bih sada imala gdje sjesti!
Posjetitelj
Mirta
Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!
Mirko
Radnik je nekad nešto ipak radio.
Dajana
Vidim dragi da te je pismo prilično zabrinulo. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički. - kaže žena.
Pa dobro draga. Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Mišica
Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
Jesam jednom, ali u samoobrani!
Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.
Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!
Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!
