IvanCar
Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto!Vidi to poštar i odnese telegram u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krumpir!
Posjetitelj
Duje
Reci ti meni što su to prilozi?
Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...
Karan
Nema mi roditelja doma ovaj vikend!
Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!
Popaj
Što ima finoga za večeru?Žena onako izazovno pozirajući odgovara mužu:
Možda ja!?
Pa znaš draga da ne smijem jesti ništa masno!
Rooth
Kako ide?
Kako se uzme! - odgovara drugi.
Bruno
Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti. - kaže svekar zetu.
Neću, ovo je bila posljednja!
Posjetitelj
Magda
Ne znam i ne zanima me!
Kišni
Pozvao sam prijatelja na večeru. - kaže muž ženi.Žena poludi i kaže:
Što?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već tjedan dana prljavi, a i ne da mi se kuhati!
Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
Kiki
Pomoćni bagerist. - odgovori on.
A što vam je to?
Pa ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Posjetitelj
Mirko
Ajmo u Dva šešira, njihove konobarice imaju najveće sise.I odoše tamo. Skupili se ponovo za 20 godina mature:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo je najbolja klopa.Došlo 30 godina mature:
Gdje ćemo?
Idemo u Dva šešira, tamo je najeftinija cuga.Prošlo još 10 godina i prijatelji se spremaju obilježiti 40. godišnjicu:
Gdje ćemo?
Ajmo u Dva šešira, tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha.I dok dlanom o dlan prošlo pola stoljeća od mature:
Gdje ćemo?
Idemo opet u Dva šešira, tamo je hrana gnjecava pa nam ne trebaju zubi.Ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60 godina mature:
Gdje ćemo?
Ej ajmo u Dva šešira!Ostali u zboru odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili!
Božica
Bože, što je tebi milijun godina? - pita Mujo.
Minuta! - brzo odgovori Bog.
Bože, što je tebi milijun maraka?
Jedna marka!
Bože, mogu li dobiti marku? - upita Mujo.
Za minutu. - odgovori Bog.
Totalnidebakl
Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.
Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.
Pa što mislite kako sam pozvonio?!
Matko
Što bi učinio kad bi ti punicu napao lav?
Ništa! Sam ju je napao, sam neka se i brani.
Hrvoje
Jeli ti dugačak 30 cm?
Nije!
Debeo bar 8 cm?
Nije!
E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!
Vesna
Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:
Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?Mujo strusi još jednu:
Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!Haso će na to:
A jesi li golf igrao?Mujo već ljutit udari šakom o stol:
Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!
Posjetitelj
Anja
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
Što je? I ti si prdnula?
AnaStaZija
Tko će pobijediti?
Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.
Neno
Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.
