Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Znači ti si taj!

Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?

U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.

Upravo sam ti rekao, glupi retarde!

I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?

Ne, morao sam na posao!

Što je bilo, što si tako tužna?

Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.

Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.

Nakon dvije godine naziv je: Kućni.

Nakon pet godina: Vještica!

Nakon deset godina: Pogrešan broj!

Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.

Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?

Gdje si pajdo? Što ima?

Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!

Stvarno, pa to je super!

Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!

Eh što nije subota da se okupam!

Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

Bog će nam pomoći!

Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

Bog će nam pomoći!

I tata, kako ti se čini moj voljeni?

Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.

Pa Mujo, kako mi stoji?

Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Mujo bolan, šta radiš to?

Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!

A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?

Evo, evo, samo da je priključim na struju.

Smiri se, došao sam po pivo!

Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

Koji je rezultat?

Svadba!

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!

Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!

I, kakva je Fata?

Pa, nije baš nešto!

Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Otkud ti ovdje Mujo?

Ma krenuo ja bolan s majkom za Ameriku i letimo tako mi, kad najednom stjuardesa zaviče:

Vancouver!

Nema mi druge, izbacim ja kufer van.

Jamajka!

Izbacim tako ja i majku iz aviona.

Haiti!

Zar bolan moram i ja. Rekoh si i skočih. I tako, evo me ovdje.

Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?

Ne znam i ne zanima me!