Dinka
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za dječja kolica.
Ivan
Kolega, kol'ko je dva plus dva?
Tri.Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
Kolega, jeste li sigurni?
Pet?Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
Dva plus dva, kolega?
Četiri?
Primljen si. Piši samo snalažljiv. Takvi nam trebaju.Dolazi drugi kandidat.
Kolega, kol'ko je dva plus dva?
Tri.Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.
Kolega, jeste li sigurni?
Tri!Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:
Dva plus dva, kolega?
Tri!
Primljen si. Piši tamo čvrst u stavovima. Takvi nam trebaju.Dolazi treći kandidat.
Kolega, kol'ko je dva plus dva?
Četiri.
Primljen si. Piši tamo zapovjednik.
Posjetitelj
Miljenko
Jesam li ti ja prvi?A Fata mu odgovara:
Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.
Jurica
Tko je to ginekolog?
To je čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.
Jug10
Halo kume! Gdje si, što radiš. Da te pitam, možeš li zaposliti negde ovog mog malog? Sad je završio srednju školu pa baš i nema želju učiti dalje.
Naravno kume, pošalji ga kod mene u Zagreb. Odmah ga ubacujem u skupštinu. Imat će 2 000 Eura plaću, ništa ne mora raditi. Čita novine i to je to.
Joj kume, mnogo je to love za mladog čovjeka. Iskvarit će mi se. Daj nešto za malo manje love, a da više radi.
Dobro, neka onda bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi. Tu mu je plaća 1500 Eura. Dođe jednom-dvaput tjedno na posao, ima tajnicu, službeni auto, vozača, telefon.
Ma kume, puno je i to. Ima li nekakav posao gdje se radi 8 sati dnevno, 5 dana u tjednu, a da zarađuje neku pristojnu lovu.
E kume, za to mu treba fakultet.
Miloslav
Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-Benz?
Marizela
Ženo, jel se mačka možda opet vratila?
Je! - odgovori žena.
Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!
Helena
Nirvana
Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
A čime se bavi Vaš sin gospođo?I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.
Leonarda
Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.Kaže druga:
Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.Kaže treća:
Ja uvijek znam gde je moj muž.Kažu ove dvije:
Ma nemoguće!Kaže treća:
Moguće je, ja sam udovica.
Posjetitelj
dundo
Draga, hajdemo oprati rublje.A ona odgovori:
Dragi, perilica je u kvaru.I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:
Dragi, hajdemo prati rublje!A muž će na to:
Ne treba, oprao sam na ruke!
Dejan
Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim. Nije me čestito ni upoznao.
Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Mihaela
Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:
Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?
Selena
Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta.
Posjetitelj
Nikola
Ja ovdje poslom, a ti?
Ja na medenom mjesecu. - odgovori Mujo.
Ooo, a gdje ti je gospođa?
Čuj, gdje mi je gospođa?! A tko će mi pazit doma na trgovinu?
Ivana
Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva?
A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke!
Što je bilo, reci mi?
Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.
Milica
Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.
Sitni
Posjetitelj
Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
Vi sigurno radite u menadžmentu!
Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
