Maja
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
Alen
Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
Posjetitelj
Mirta
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!
Posjetitelj
James
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.
Jasmina
Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.
Učio sam s prijateljima.
Nemoj me lagati!
Pa dobro, bio sam u striptiz baru.
I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?
Jesam!
Što?
Vidio sam tatu!
Posjetitelj
Jenifer
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
Dijana
Jao, pa jeste li se povrijedili?Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Posjetitelj
Rada
Hej momak, ja bih zamijenio ove cigarete. Jel mogu dobit one od kojih se dobiva rak?
Seve
Halo buraz stani, stani, staniii.Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:
Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.Bosanac:
Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.
Posjetitelj
Šarko
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina.
Posjetitelj
Mihaela
Eto vidiš da ne telefoniram uvijek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
Je'l? Pa super, s kim si razgovarala?
Neka žena pogriješila broj.
Nicki
Dodaj mi baterijsku lampu.Šegrt mu doda, a on zaroni i nema ga bar minutu. Kad izroni povika:
Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ pa on opet zaroni. Nakon minutu izroni i iz šahta se krene prazniti. Izlazi majstor iz šahta i govori šegrtu:
Uči mali, uči, inače ćeš cijeli život ključeve dodavati!
Milena
E Suada moja, što ti je život? Nekada sam tako uživala u seksu kad mi se Mujo vrati sa službenog puta, uhh ma ne mogu ti opisati.
Dobro, a sada? Kako je sada? - upita Suada.
A ništa bona, sad uživam kad ode na put!
Posjetitelj
Sanja
Što si spremila za večeru?A ona će:
Možda mene u krevetu!On poludi pa joj kaže:
Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.
Posjetitelj
Lovre
Dobro, dobro, za devet mjeseci ćete me moliti!
Ruža
Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.Prilazi i štandu i druga djevojka:
Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:
Kakve vi želite gospođo?
Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Jong
Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
