Ivana
Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva?
A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke!
Što je bilo, reci mi?
Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.
Milica
Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.
Sitni
Posjetitelj
Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
Vi sigurno radite u menadžmentu!
Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
David
Mirko
Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac.
Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?
36.
Vjeko
Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!
Kornelija
Gdje ćeš ti?
Idem u Las Vegas!
Zašto?
Upravo sam saznala da tamo mogu dobiti 400$ za ono što tebi ovdje dajem besplatno.Zatim se i muž počne pakirati.
A gdje ćeš ti? - pita ga žena.
Idem i ja u Las Vegas.
Zašto tamo?
Pa baš da vidim kako ćeš živjeti tamo od 800$ godišnje.
spam
Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Mateo
Ajde kad si na nogama naloži vatru. Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
De dok si na nogama vrati se svom tati.
Mirko
Gledanje 5 Eura.U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:
A koliko bi koštalo da malo radi?Crnogorac odgovori:
Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Posjetitelj
Željko
Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Perica
Što se ovdje događa?
Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže 10.000.000 Eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I, koliko ljudi daju?
Pa tako, litru-dvije.
Posjetitelj
Luka
Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!
Ivana
Ja sam policajac, zašto se svađate?
Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!
Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač.
Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Posjetitelj
Božidar
Draga moja, što si radila sinoć sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?
Pa mama, zar mi nisi rekla da punim ustima nije pristojno pričati?
Marizela
Pa šta će Vam toliko karata za jedan te isti film?Ona odgovori:
Znam ja da je dovoljna samo jedna, ali onaj kreten na ulazu mi je uvijek podere.
LJerka
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.
Luzer
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!
