Lorena
Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.Fata sva zbunjena odgovara:
Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
Mama
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Posjetitelj
Gordana
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala me voljeti!
Kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili pa me zanima zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju voljeti.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili. Zašto ste onda ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika!
Angela
Doktore, užasno me boli lijeva noga.
To vam je od starosti Mujo.
Desna je isto godište pa me ne boli.
Posjetitelj
Krešo
Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube.
Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.
Niki
Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?
Posjetitelj
Laki
Haso, jesi li dobro?Haso:
Jesam!Mujo:
Pa kako to kad si pao?Haso:
Nisam pao, još padam!
Matko
O čemu razmišljaš? - pita on.
O istom o čemu i ti – odgovara ona.
Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
Posjetitelj
MEDO
Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
Utorak: fizička priprema za rad.
Srijeda: rad.
Četvrtak: odmor.
Petak: odmor od odmora.
Subota: dan za obitelj.
Nedjelja: dan za crkvu.
Kaže jedan Crnogorac:
Što, moramo raditi baš svake srijede?
Posjetitelj
Valentina
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...
Melita
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Posjetitelj
Mujo, izađi malo napolje.
Fato, svi govore ostani doma.
Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
LJupka
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Posjetitelj
Danijela
A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
Posjetitelj
Gdje si krenuo bolan Mujo?
Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
Bona Fato, pratim koronu.
Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Juki
Dosadila mi je moja žena.
U redu, ali pojedi bar grašak.
Posjetitelj
