Mama
Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
Posjetitelj
Ivanka
Dajte mi te dokumente za vjenčanje, čekam ovdje 3 sata.
Vjenčanje ili razvod?
Daj oboje da ne dolazim više!
Vlatko
Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?
Dolar! - vikne Perica.
Bravo Perice, to je valuta SAD-a.
Funta! - javi se Marica.
Lijepo, to je valuta Engleske.
Puta! - glasno će Ivica.
Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!
Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!
Posjetitelj
Lepi
Kaže Mujo:
Idem vidjet kakva je to gužva tamo.Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
I kakva je to gužva?Mujo će:
Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Dijana
Kupiš dva psa.
Nazoveš ih Jedan i Dva.
Jedan ti pobjegne, ali i dalje imaš dva!
Danica
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha.
Petar
Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.
Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!
Kokica
Ime?
Marija
Dob?
25
Adresa?
Ajde Miro ne pravi se sada lud!
marinko
Što se ovdje kod vas može najbrže dobiti?Konobar odgovara:
Račun, gospodine!
Beta
Ivice, dat ću ti svaki dan po deset kuna ako bar dva sata dnevno budeš vježbao svirati klavir.
Premalo je to mama. Susjedi su se udružili i već su mi ponudili petnaest kuna dnevno da ga ne sviram.
Jasenko
Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
Idem smjesta popraviti antenu!
Omar
Ne mogu vjerovati da susjeda ima istu bundu kao i ja.
Želiš reći da ti moram kupiti još jednu skupu bundu?
Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi!
Dino
Gospođo, poznajete li vi mene?
Kako vas ne bi poznavala gospodine. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Lagali ste, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga niti malo. Da, ja vas dobro poznam.Tužitelj u zbunjenosti i šoku nije znao što da radi pa upita:
A poznate li gospođo branitelja?
Da, poznajem i gospodina dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. Ne može uspostaviti normalan odnos s ljudima, a prati ga glas najlošijeg odvjetnika u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da, dobro ga znam.Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi odvjetnicima da mu priđu i tihim glasom im reče
Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, ide 100% u zatvor.
Posjetitelj
Joško
Dakle, vi ste pjesnik?
Da, ja sam pjesnik.
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaćica, oko dvorišta i tako to.
Jasmin
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi!
Sve što muškarac kaže nakon svađe je početak nove svađe.
Sara
Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Je li jako hladno vani?
Je Fato, hladno je.
A onaj moj blento otišao na pecanje!
Posjetitelj
Ljerko
Je li grijeh to što nedjeljom igramo utakmicu?
Bogami kako igrate, grijeh je što igrate bilo kojim danom!
Juanes
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
