Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu, njemu moram poljubiti samo ruku. - odgovori Plenković.

Zašto svi uragani imaju ženska imena?

Kad dođu nježni su i topli, a kad odu odnose kuće, aute.

Od alkohola su mnogi umrli. Ali, budimo realni, da nije bilo alkohola mnogi se ne bi niti rodili.

Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?

Da draga, idemo voditi ljubav?

Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.

Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.

Utorak: Fizička priprema za rad.

Srijeda: Rad.

Četvrtak: Odmor.

Petak: Odmor od odmora.

Subota: Dan za obitelj.

Nedjelja: Dan za crkvu.

Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!

Moj tata je bolji od tvog!

Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.

Moja mama je bolja od tvoje!

A je,to kaže i moj tata!

Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!

Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.

Što ti se dogodilo? Desno oko ti je plavo, a ni lijevo ne izgleda baš najbolje!

Ma, to me muž sredio.

Kako muž, pa zar nije on otputovao?

To sam i ja mislila!

Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa.

Da, zato nam opada mentalitet!

Nikako! To je za mene jedna od najljepših uspomena!

Doktore, zašto me niko ne primjećuje?

Sljedeći!

Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!

Znam! Ja pijem da zaboravim.

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Znači ti si taj!

Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?

U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.

Upravo sam ti rekao, glupi retarde!

I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?

Ne, morao sam na posao!

Što je bilo, što si tako tužna?

Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.

Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.

Nakon dvije godine naziv je: Kućni.

Nakon pet godina: Vještica!

Nakon deset godina: Pogrešan broj!

Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.