Maki
Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
Ne znam!
A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
A znaš li ti tko je Nikola Tesla?
Ne znam!
E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.Pita ti sad njega Mujo:
A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
Ne znam, tko?
E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
Nikica
Ma nije nešto!
Pa što si je oženio kad je lijena?
Što si je bolan oženio kad i nije neka krasotica?Sluša to Mujo sve pa će:
Ma ne znam niti ja, al' nekako mi zrači!
Posjetitelj
Željko
Ne bi ni sada došao da ga nismo mi donijeli.
Posjetitelj
Seve
Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.
Lovro
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Megi
Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
Posjetitelj
Vanja
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Posjetitelj
lola
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Majda
Daj draga da vidim slike sa seminara.Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Posjetitelj
Duška
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Gete
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Posjetitelj
Mamasita
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Caci
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!
Kikica
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Meri
Voliš li toplo pivo?Zaposlenik:
Pa i ne baš!Šef:
A voliš li znojne žene?Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!Šef:
Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Katica
Doktore, što nije u redu sa mnom?
Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Posjetitelj
Ratko
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
Posjetitelj
