Seve
Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.
Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.
Lovro
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Megi
Ehh što ti je život. Rodio se zbog puknute gume, zbog nje je i umro.
Posjetitelj
Vanja
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Posjetitelj
lola
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Majda
Daj draga da vidim slike sa seminara.Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.
Posjetitelj
Duška
Daj mi sav svoj novac!
Ali, ja sam političar.
Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!
Gete
Vidim da imate problema s paljenjem vatre.Plavuša mu odgovara:
Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Posjetitelj
Mamasita
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Caci
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!
Kikica
Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.
Meri
Voliš li toplo pivo?Zaposlenik:
Pa i ne baš!Šef:
A voliš li znojne žene?Zaposlenik, sad već s gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!Šef:
Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi!
Katica
Doktore, što nije u redu sa mnom?
Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
Posjetitelj
Ratko
Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:
Ima li tko još što da iznese?Javljaju se Mujo i Haso u glas:
Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.
Posjetitelj
Loža
Znaš, imat ćemo troje djece.
Kako znaš?
Pa trenutno su kod tate.
Imate li kakvih iskustva u IT sektoru?A Bernardić mu odgovori:
Imam! Bio sam CEO Restart koalicije!
Ricky
Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
Ma, koga ti zezaš!
Posjetitelj
Lolita
I kako ti je ovdje dragi, kako se osjećaš?
Kao kod kuće! - odgovori on.
Kako to misliš dragi?
Pa ovako: jelo je neukusno, odjeća neispeglana, a ne smijem niti izlaziti.
