Jurica
Koja je oznaka za vodu?
H2O!
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm, pa poplava!
Posjetitelj
David
Uf, razbio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!
Charlie
Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.Kolega odgovara:
Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.
elsa
Što bi ti htio biti kad odrasteš?
Konji! - odgovori Haso.Kaže mu Mujo:
E pa ne može dva puta isto.
mrki
Koliko dugo traje let od Zagreba do Londona?
Samo trenutak!
Hvala. - odgovori plavuša.
Jumi
Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?Preplašeni pacijent odgovara:
Rak, doktore.
Hah, kakva slučajnost!
toša
Draga, zašto plačeš?
Pa moji mi ne daju da se udam za tebe, dragi!
Pa dobro, ne plači! Naći ću ja drugu.
Posjetitelj
Maja
Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Dat ću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti!
Roko
Slušaj, ako uspiješ dogovoriti da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba s novcem je tvoja. Ako ne, ode glava!Kasnije sudac izriče presudu:
Jedna godina zatvora!Mafijaš sav sretan grli odvjetnika pa ga pita:
Jel bilo teško?
Uh, vraški teško!
Zašto?
Pa sudac te htio osloboditi zbog nedostatka dokaza!
Posjetitelj
Radovan
Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi:
Ma nije to!Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli:
Nije ni to!Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso:
Ma to su sigurno ova vrata!Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:
Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?Na to će Mujo:
Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!
Mateja
Jesam li ti rekao?! - upitao je frizer na šta je mušterija samo slegnula ramenima i izašla vam.Na ulici je ispred prodavaonice sladoleda ugledao dječaka i prišao mu.
Zašto si uzeo 50 centi kad si mogao uzeti dolar? - upita ga.Na to dječak lizne sladoled i zadovoljno mu odgovori:
Pa onda bi igra bila gotova, zar ne?
Posjetitelj
Voyager
Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!
A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.
Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?
6. - odgovori policajac.
E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.
Vidi stvarno, al sam glup!?
Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:
Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?
9. - odgovara narednik.
A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!
Sella
Zato što takvi muškarci već imaju dečke!
Posjetitelj
Zdravko
Tko je razbio prozor?
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata? - kaže Perica.
Miljenko
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.
Miljenko
Kakav je ovo znak?
Aluminijski! - odgovara Mujo.
Posjetitelj
Vlatko
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
Marta
Sin upita oca: Tata mogu li uzeti auto večeras?
Otac: A za što ti služe noge?
Sin: Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
Šimun
Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!
Ma daj! - kaže doktor.
