Najnovije

Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata?

Pad s prvog kata:
→ TUP... Aaaaaaaaa!

Pad s desetog kata:
→ Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!

Idu dva kabla po ulici i jedan veli drugom:

- Gle, prijatelj nam se objesio na banderu.

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru:

- Što se treseš? Mene će pojest, a ne tebe.

U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:

- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?

Sin odgovara:

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka:

- Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?

A čovjek mu odgovara:

- Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!

Dođe Ruda Štefu i kaže mu:

- Ej stari, netko ti jebe ženu u kuruzi!

Štef skoči na traktor pa se zaputi da izvidi situaciju. Vrati se nakon nekog vremena smiješeći se. Na to ga Rudi zapita:

- Što je bilo?

- Ma ništa!

- Ali čovječe jebu ti ženu u kuruzi!

- Pa kakve to veze ima, pa nije moja kuruza!

Dolazi u javnu kuću jedan djedica od kojih 92 godina i u razgovoru s hostesom izrazi joj svoju želju da bi je rado pojebao. Ona ga odmjeri od glave do pete pa kaže:

- E, stari moj, ti si svoje već odavno odjeb'o.

- Jelte!? - izvuče on novčanik - A, kol'ko sam dužan?

Razgovaraju dva carinika.

- Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?

- Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!

- Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.

Koja je razlika između kurca i aviona?
→ Kurac kad se diže postaje sve veći, a avion sve manji!

Zašto kosturi ne igraju nogomet?
→ Zato što ne mogu postaviti živi zid!

Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata?
→ Nema muda.

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:

- Eno moje zaručnice!

Pita drugi:

- A koja?

Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:

- Ona koja stoji.

Zažto spermatozoid ima rep?
→ Da se lakše izvuče između zuba.

Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
→ Koji ću kurac sutra obući?

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.

- Imam dobru i lošu vijest. - kaže im voditelj.

- Prvo loša: za ručak su kišne gliste. A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo dok Edip stoji u podnožju i gleda ga.

- Guraj, guraj Sizife! - reče Edip.

- Ma jebi si mater!! - odgovori mu Sizif.

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se s njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:

- Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.

- Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!

- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Pričaju dva kondoma:

- Čujem da si bio u žešćoj akciji sinoć?

- Ma pusti, navukli me mangupi.

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.

- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.

- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.

- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu!!! A ja sretan što to nisam ja. - kaže Rus.

Kartaju se dvije bebe u majčinoj utrobi, kad jedna ljuto baci karte.

- Odustajem! Neki mi ćelavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:

- Oprostite, da li je ovo Chopin?

- Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.

Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:

- Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!

Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:

- Stavljaš nove tapete?

- Ne, nego se selim! - odgovori Bračanin.

Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:

- 'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim?

- Pa kako ti stoji kurac, desno ili lijevo?

- Lijevo.

- E ne valja ti tako, stavi ga desno.

Gurne ovaj ruku u hlače i malo kasnije počnu se i njemu hvatati ribe.

- Zadovoljan? - pita.

- A što misliš, što rade oni što im kurac stoji pravo?

- Jebu nam žene dok mi pecamo!