Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!
Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo joj ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more!
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa i poštar ju je jutros napump'o!
Na satu kaže užiteljica:
- Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.
Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorila škola!
- Ne plači dušo, bio je to samo san.
- Upravo zato i plačem!!!
Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom, jer se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
- Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel' vam mogu staviti prst u pupak, jer ja tako uvijek mojoj mami stavim?
Kaže učiteljica:
- Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak!!!
Ivica odgovara:
- Nije ni ovo moj prst!
Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..
- Kruh, marmelada, keksi, luster...
- Kako luster?
- Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: <i>Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.</i>
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....?
Ivica:
- ... i dvije noge.
Učiteljica:
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam:
→ Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Učiteljica:
- Tko je otkrio Ameriku, Ivice?
Ivica odgovara:
- Nisam ja, majke mi.
- Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
- Ali nisam ja, kad vam kažem.
Učiteljica vikne:
- Pa Ivice, ti ne znaš ni najosnovniji pojam!!!
U to vrijeme baš prolazi ravnatelj pokraj razreda, te čuvši viku ulazi u razred. Ravnatelj upita:
- Pa što se derete gospođo?
Sat glazbenog. Prozvala učiteljica Ivicu i pita ga:
- Ivice, znaš li ti tko je Bach?
- Nemam pojma. - kaže Ivica.
- A znaš li tko je Bethoven? - pita ona.
- Pojma nemam. - kaže Ivica ravnodušno.
- A Mozart?
- Ma, pojma nemam! - Ivica opet odgovori.
- Dobro, Ivice, sjedi, dobio si jedinicu.
- A znate li vi, učiteljice, 'ko je Zoki? - pita sad nju Ivica.
- Ne znam.
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
- Je li Ivice, što ti to predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
- A gdje smo tu mi, učitelji?
- E, toliko govno nisam mogao naći.
- Ivice, gdje si izgubio oko?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slučajno?
- Ma ne, kroz rupu na ključanici.
Prije sata vjeronauka Ivica ispituje tatu:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Mujo pita Hasu na engleskom:
- Do you speak english?
Haso odgovara:
- Jes ofskroz.
Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se:
- Što vam znači ovo <i>dodatak za televizor</i>, kad u sobi nema televizora?
- Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.
U zavodu za zapošljavanje:
- Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
- A osim toga, što još znate raditi?
U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.
- Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?
- To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali <i>Mali rat</i>, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati <i>Jaki grom</i>...
- Hvala ti tata.
- Samo pitaj kad te što interesira <i>Puknuta gumo</i>!
Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
→ Političar koji vjeruje u ono što govori.
Kako Kanibali zovu atletičare?
→ Fast food.
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
- Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
- Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.
Tata spermatozoid podučava sina spermatozoida:
- Sine kada dođeš do nečeg crnog, pitaj da li je to jajna stanica, ako kaže da je, ti uđi unutra.
Sin požuri i stigne prvi do nečeg crnog, pokuca i pita:
- Da li ste vi jajna stanica?
- Nisam, ja sam karijes!
Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.
