Najnovije

Koja je razlika između plavuše i tetrisa?
→ Tetris ima pauzu.

Ide plavuša ulicom s prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:

- Otkuda ti to?

- Dobitak na lotu! - odgovara prase.

Zašto plavuša ima pun pupak sperme?
→ Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:

- Možeš li mi usitniti ovih 70 DEM?

- Ne postoji novčanica od 70 DEM, ovo je falsifikat!

- A jebo te, opet sam silovana!!!

Dva su policajca s autom na rikverc počeli voziti na vrh planine. Na pola puta zaustavi ih planinar i upita:

- Što to radite?

- Na vrhu planine auto se ne može okrenuti, pa smo ga okrenuli dole, gdje se još moglo.

Nakon par sati policajci se autom spuštaju s planine, ali opet na rikverc. Opet ih sretne planinar i ponovno upita:

- Zašto opet idete na rikverc?

- Ipak smo uspjeli okrenuti auto na vrhu!! - odgovore mu policajci.

Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo.

- Kolega, kol'ko je dva plus dva?

- Tri.

Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo.

- Kolega, jeste li sigurni?

- Pet?

Inspektor uperi prstom u zemlju i pita:

- Dva plus dva, kolega?

- Četiri?

- Primljen si. Piši samo <i>snalažljiv</i>. Takvi nam trebaju.

Ulazi policajac u trgovinu i pita:

- Je l' imate margarin?

- Imamo <i>Dobro jutro</i>.

- Dobro jutro, je l' imate margarin?

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.

- Tata, tata, što je ovo?

- Zar ne vidiš? Mrtvac!

- A kakva su ono slova ispod?

- Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac.

Patrolira policajac parkom u sitne noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u grmu. Vikne:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- ...jebem.

- 'ajde kazna 200 kuna.

- Ma nemojte, molim vas, znate ja...

- Daj 200 kuna, da te ne privodim!

I da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- Pa... jebem.

- 200 kuna kazna!

Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta:

- Jel' Mile, imaš li ti akvarij?

- Imam.

- Jel' imaš ribe u njemu?

- Imam.

- E vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe.

- Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor.

- Jesam.

- Jel' voliš svoju ženu?

- Volim.

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak:

- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče:

- Pa što ste to uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak:

- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.

Na to im reče zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga?

Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da mu je vezica odvezana i reče jednom do njega:

- Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac.

- Mala, daj vozačku! - kaže joj policajac.

- Oh, tako si sladak da bih te pojela! - uzvrati djevojka želeći proći nekažnjeno.

- Mala, ne jedi govna, vadi vozačku!! - odbrusi joj policajac.

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

- Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

- Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

- Ma što ti znaš bolje od doktora!

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:

- Dečki, kol'ko vas ima unutra?

- Pet.

- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.

- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.

- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.

- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.

- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.

- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.

- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.

- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.

- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.

- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.

- Ne mogu ni to kad sam pijan!

Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:

- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!

- A koji Đuro?

- Koji ti ga tur'o, hahaha...

Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:

- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci <i>onaj koji ti ga ster'o</i>.

Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče:

- Ej klinac, pozdravio te Pero!

- Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro.

- A koji Đuro?

Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita:

- Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija?

Policajac će njemu hladno:

- Ma to znam, pitaj me nešto teže.

Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:

- Vaše dokumente molim.

Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:

- Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?

- Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.

- Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!

Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže:

- Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.

Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže:

- Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!?

Policajac mu odgovori:

- Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:

- Bakice, pa dijele se naranče.

Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi:

- Bakice pa zar i Vi!?

A bakica odgovori:

- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:

- Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.

Kurva:

- Nemam.

- Imaš li putovnicu?

- Nemam.

- Pa imaš li nešto za identifikaciju?

- Evo, imam ovo.

I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:

- Vi ste pijani, oči su vam crvene! - upozorava policajac vozača.

- Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši! - odgovara ovaj.

Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:

- Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!

Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:

- Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?

- Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

Zapovjednik:

- Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?

Policajac:

- Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.