Najnovije

Dvije plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je 3.60 visok, međutim plavušin kamion je visok 3, 70. Zatim će plavuša šofer:

- Vidiš li igdje policiju?

- Ne.

- Odlično, onda vozimo.

Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag.

- Ja mislim da je ovo zečji trag. - reče prva.

- Ja sam više sigurna da je to medvjeđi. - dobaci druga.

Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.

Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.

- Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.

Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:

- Udahni, izdahni.

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči pribjeći lukavstvu.

- Slušaj, zamisli da je taj štap kurac tvog muža i onda udari kako treba!

I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...

- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Plavuša zove aerodrom:

- Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka?

- Samo malo.

- Hvala.

Koja je razlika između plavuše i Windowsa?
→ Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:

- Baš super! Moći ćemo ići zajedno!

Kako se zove pojava kada plavuša puši policajcu?
→ Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kako se zove plavuša s mapom i kompasom?
→ Izgubljena!

Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
→ Zato što ptice umiru pjevajući!

Zašto plavuša nosi crne gaćice?
→ Žali za nevinošću!

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke?
→ Čuva ribicu da ne pobjegne!

Zašto plavuša polijeva dijete s vrućom vodom?
→ Pravi čaj od majčine dušice!

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake?
→ Na autoputu trava ne raste!

Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo.

- Vidi, moja slika. Bila je na ulici.

Druga plavuša uzme ogledalo:

- Uh, nisam znala da si ovako ružna!

Koje su tri najteže godine u životu svake plavuše?
→ Četvrti razred osnovne škole.

Što radi plavuša na komadu papira na auto-cesti?
→ Vozi A4!

Što je plavuša poslije tuširanja?
→ Čista glupača.

Dolazi plavuša ispred jedne velike glazbene zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:

- Da li zaista želiš da ga napišem na ovom malom zgužvanom papiriću?

- Da, nema veze, ja ću ga ionako fino prepisati kada dođem kući.

Koja je razlika između plavuše i WC-a?
→ Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!

Razgovaraju dvije plavuše:

- Čime se baviš?

- Ah, radim kao tajnica.

- Tajnica? Što ti to znači?

- Svi me jebu, a ja tajim.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
→ Kažeš joj da samo srednja sjedala idu za London!

Kako je plavuša riješila Y2K problem?
→ Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj:

- Ej, mene netko jebe!

- Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

Što je plavuša koja se šminka?
→ Naivna umjetnost.