Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
- Daj stani malo, piša mi se.
- Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
- Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
- Pa što je bilo?
- A ništa, drž'o sam se za pendrek.
Zaustavi murja tipa:
- Dobar dan. Vi ste?
- Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.
- Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
- I što ćete napraviti s novcem?
Tip odgovara:
- Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
- Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.
Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
Živi u šumi, vuk nije, leži na jajima, kokoš nije, ima glavu, čovjek nije, ako pogodiš što je, dobit ćeš 7 dana boravka na njemu!!
Kad me imaš dobro ti je, kad me lizneš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš ja se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. Zauvijek tvoja Cigareta!
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
Jednoga dana vodila učiteljica razred u muzej. Sutradan na satu pita ona maloga Marka:
- Reci ti nama Marko, što se tebi najviše svidjelo u muzeju?
Mali Marko se zamisli pa reče:
- Meni se najviše svidjela Venerina guzica!
Učiteljica šokirana njegovim odgovorom izbaci ga iz razreda na 15 minuta. Potom zapita maloga Tomicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Tomica se također malo zamisli pa odgovori:
- Meni su se najviše svidjele Venerine sise!
Učiteljica, ponovo šokirana odgovorom koji je dobila, izdere se na Tomicu:
- Izlazi van iz razreda i da te ne vidim do kraja sata!
Potom se malo pribere i zapita maloga Ivicu, što se njemu najviše svidjelo u muzeju. Ivica se zamisli, te ustade i krene…
Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.
Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO, STO, STO!!!!!
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta! - odgovori Ivica.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!
Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
- Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.
- Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
- Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!
Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac kaže Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa krene objašnjavati mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!
Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!
- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!
Mali Ivica na satu zemljopisa. Upita profesor:
- Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci?
Mali Ivica ne može se sjetiti, a profesor će:
- Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja):
- Pa, Sava, profesore.
Profesor:
- Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
A Ivica će k'o iz topa:
- Ispod Savskog mosta!
Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio baku.
Slijedeći dan:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio mamu.
Dan poslije:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad. Vozit ću traktor!
Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica:
- Ivice, imaš li kakvo opravdanje za izostanke?
- Pa znate, mama mi je dala prati gaće pa nisam mogao doći.
- Ali Ivice, to je jedan dan, što je s drugim?
- Učiteljice, drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na užetu su se sušile vaše gaće, pa sam mislio da vi nećete taj dan doći u školu pa sam se vratio kući.
U školi mali Ivica kaže učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!
- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet? - pita mali Ivica.
- Donijela te roda, sine.
- E tata, ti svašta jebeš!
Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz…
Učiteljica zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu Zašto krava tužno gleda. Kad je došao kući, Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, a on će mu to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita:
- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi Vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje jebali, i Vi bi ste sigurno tužno gledali!
