Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu.
Mozak:
- Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Pluća:
- Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo:
- Može!
Dođe kurac na red, a jedan iz povjerenstva kaže:
Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome:
- Hej, klopara ti točak!
- Ništa te ne čujem! - odgovara ovaj - Klopara mi točak!
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava?
→ Svi piju kavu i jebe im se za posao!
Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...
- Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...
U Južnoj Africi odlučili su ukinuti rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše ostvarivati svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
- Konobaru, piće.
Konobar ga ignorira.
- Konobaru, piće!!
Konobar ga opet ignorira.
- Konobaru, piće!!!
Ovome dosadi, uhvati ga za oko vrata i izbaci na ulicu.
- Ali moraš me uslužit, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.
- Jest, ali ti si tamno zelen!
Razgovaraju dva kurca. Kaže prvi:
- 'ajmo u kino gledat porniće.
- Ma neću, 'ko će stajat dva sata...
Optuženi se obraća svom odvjetniku:
- Kakve su šanse da se ovaj spor okonča pozitivno po nas?
- Velike. Nego, da li više volite jednosmjernu ili izmjeničnu struju?
Bio stari Židov na samrti. Pitanje sekunde kad će izdahnuti. Obitelj se okupila oko postelje.
- Ženo Saro, da li si tu...?
- Tu sam, mužu moj...
- Arone, sine... jesi li tu?
- Tu sam oče...
- Davide... sine... ti?
- I ja sam tu, oče...
- PA 'KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA?!
Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu:
- Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.
- Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve će biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:
- Kako ide sada sa ženskama?
- Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!
Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.
Idu sin i otac ulicom, kad otac ugleda vrlo zgodnu ženu.
- Koja pička! - reče on.
Pita ga sin:
- Tata, što si rekao?
- Koja ptica...
- Tata, je l' ima ptica mlade?
- Ima, sine.
- Kako se oni zovu?
- Ptići, sine.
- A je l' imaju ptići mlade?
- Oprostite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.
Prvi kondom:
- Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.
Drugi kondom:
- Što te pati, reci mi.
- Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.
Drugi kondom će:
- Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.
Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
→ Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.
Želite godišnji odmor?
- NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?
Sastala se tri kurca i razgovaraju:
Prvi: Kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u čistu posteljinu.
Drugi: I moj je isto tako dobar.
Treći: Moj gazda, jebao mater svoju, svaki dan mi obuče neko gumeno tijesno odijelo, tjera me da uđem u neki tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?
Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:
- Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.
A čovjek će njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to što su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. Žena kaže čovjeku: <i>Idi u trgovinu i kupi mlijeko</i>. A on njoj odgovara: <i>Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!</i>
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!
Dolazi tip u ljekarnu i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.
Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako bi se dogovorili kako mu to pripoćiti. I tu vodnik nađe ideju. Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!
Trenutak kasnije dere se vodnik:
- Kud si pošao, Iviću!?
Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
- Što će ti štipaljka na nosu?
- Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
- Vani je tulum!
Na to će sarme:
- Jeeeee, idemo i mi van!
