Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
- Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač:
- A da vam i kihnem u gume?
Kad Bračanin prodaje parcelu?
→ Kad je oseka.
Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb' te ja!! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa kaže:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!
Kako se Dalmatinac tušira?
→ Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!
Bračanin u Zagrebu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
- Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice! - odgovori ovaj.
Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Možeš skinuti moju majicu, možeš skinuti i moje hlače, a ako baš želiš, možeš skinuti i moje donje rublje, ali molim te kvačice ostavi na štriku!
Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel:
- Što radiš?
- U kurcu sam!
- Pa odi u pičku materinu!
Naše mi prijateljstvo puno znači: kad ti plačeš i ja plačem, kad se ti smiješ i ja se smijem, kad se ti baciš kroz prozor, ja pogledam dolje i opet se smijem!
Pičke na prozor, kurci na zapad i svi u napad. Dlakave trupe zauzele dupe, a bije se bitka oko velike rupe. Zastavu zabodi tamo gdje te manja glava vodi!
Kaže Nijemac Talijanu:
- Ti meni dati limeno kutija, ja napraviti veliki brod.
A kaže Talijan Nijemcu:
- Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada!
Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, a svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znači:
→ Pušači, jebite se za život!
Kako životinje idu na odmor?
→ Lav sam, tigar sa ljubavnicom, a majmun sa ženom!
Dolazi fakin kod doktorice: pimpek mi se digao prije dva mjeseca, ja jebem, drkam, a on ne pada. Što mi možete dati?
- Stan i hranu! - kaže doktorica.
Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorjelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.
Poštovani! PU Krapinsko-Zagorska Vas obaviještava da vam se brišu dva kaznena boda jer ono što ste puhali prometnom policajcu nije bio alkotest.
Stigla je najnovija dijeta:
- za doručak: jedan keks i jedan seks
- za ručak: dva keksa i dva seksa
- za večeru: tri seksa bez keksa
Kad je jugo - jebi dugo.
Kad su kiše - još i više.
Kad su mrazi - ne silazi.
Kad su bure - jebi svake ure.
A kad snijeg pada - ponovi ovo sve do sada!
Kako glasi turistička reklama za Bosnu?
→ Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovdje!
Da li je kurac mafijaš?
→ Da. Ćelav je, ima ožiljak na glavi, nosi kožnu jaknu i ima dva tjelohranitelja, dila bijelo i voli svugdje zavirivati.
Šaljemo Vam obavijest iz psihijatrijske bolnice Vrapče:
→ Danas smo pregledavajući vašu kartoteku zaključili da Vas ne možemo primiti jer i mi imamo svoj ugled.
Skidam ti gaćice, osjećam toplinu mačkice, ti mi ga ližeš, glavić dižeš i željenom cilju stižeš! Dođi kod mene na kavu da između nogu osjetiš glavu.
I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbudit će me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahačica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.
