Srbin
Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Navedite po jedan primjer logičnog i nelogičnog, normalnog i nenormalnog?
Student se malo zamisli pa reče:
Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. Nenormalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas. Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika. Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.
Saša
Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Valentina
Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!Mujo klimne glavom i odgovori:
Dobra ideja Haso, mogli bi.Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
Znaš li kad pada prvi maj ove godine?Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
Ne znam točno, negdje petog, šestog...
Matko
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?
Boris
Fato, ljubavi moja, jesi li to ti?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Posjetitelj
toša
Ne,odvikao sam se!
Od pušenja?
Ne, od davanja!
Becky
Reci mi dida, što je ovo?A djed sav prestrašen:
Nosi to iz kuće i iz države! Nesretniče, vidiš da je to sjeme od lopate!!!
Posjetitelj
Mate
Halo, policija!
Da, kako vam možemo pomoći?
Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
Poslat ćemo patrolu.Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:
Zdravo Tomo, jel’ bila policija?
Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Dobar dan, želite li naručiti ugljen?
Da, molim vas 4 tone ! - reče papagaj.Kad se vlasnik vratio kući toliko se naljutio da je papagaja lancem zavezao za drvo u dvorištu. Papagaj pogleda preko ograde u susjedovo dvorište i ugleda psa na lancu. Upita ga:
Otkad si ti na lancu?
Paaa, cijeli život. - odgovori pas.
Auuuu, koliko si ti onda ugljena naručio?
Posjetitelj
Marjan
Haso, ajmo mi gledati košarku!
Marjan
Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!Govori mu mama:
Perice sine dragi, kakva je to molitva?Na to će Perica:
Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.
Posjetitelj
Ivana
Djeco, što je to malo, crveno i živi na drvetu?Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik malog Pericu i pita ga:
Što bi to bilo?Odgovara on:
Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Lovre
Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?Mama odgovara sebi u bradu:
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.
Željko
Vidiš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to ne radiš?
Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem.
Siniša
Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?
Ma nije mi jasno zašto po glavi?
Zara
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju upita gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali niti jedna od njih to nije potvrdila.Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih dobrih prijatelja. 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Posjetitelj
toša
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.
Vlatko
Što si mi ono poslao? Razbio mi je sve kotlove, ugasio vatru, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče gdje je prijelaz na sljedeću razinu?
Blaženka
Što mu je? Zašto reži na mene?
Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.
