Martina
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Dubravka
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
- Da nisi možda bolesna?
- Što je sad? Opet si slupala auto?
- Ne razumijem. Kako to misliš?
- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
- ?!?
- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
- Sanjam li ja to?
- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
- Zamolio sam te da više ne piješ.
- Tko je to ?
Saša
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
Tena
Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.
Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.
Nedim
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.
LJerka
Marina
Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca. Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.
Zar ne može nešto ranije?
Može u pola osam.
Dino
Noge su mi mrtve umorne!A Fata će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!
Zanamari
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
Kad bi ona moja Fata imala takve grudi!Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah, kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!Stiže Mujo do kuće, na kapiji stoji Fata:
Ah Fato nećes mi vjerovati, cijelim putem sam o tebi razmišljao.
Posjetitelj
Marta
Juče sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu. Svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto. Budite uvijek nasmijani, to budi dobrotu u ljudima!
Marin
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.
Posjetitelj
Sanja
Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaj li vam drva?
Ja odgovorim da ne trebaju.
I? - Haso će.
I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.
Dejan
Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!
Ma daj! - kaže doktor.
Nikolina
Jarane, daj svakom što pije, udaje mi se kćer Habiba!Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:
Dobro Mujo, od kud ti je zet?Mujo strusi rakijicu:
A kaže Habiba da je iz nekog Facebooka, ne znam točno gdje je to .
Mirta
Daliborka
Da ne probude publiku.
Mileva
Ja sam plastični kirurg!A plavuša će na to:
Jao, a izgledate kao pravi!
Anamarija
Čujem da je naš novi susjed prava seks mašina.Priča se da samo još jednu ženu u zgradi nije kresnuo, a Fata će na to:
To je sigurno ona glupača na drugom katu.
Ivana
Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući. Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?Mujo slegne ramenima:
Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!
Posjetitelj
