Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
Marko
Gdje je moj poklon za Božić?
Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Da, da, vidim!
E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Jerko
Imaš li trave?On odgovori da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu Isus:
Ja sam Isus Krist!Na to mu ovaj odgovori:
Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!
Posjetitelj
Stela
Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
Hoću ako mi daš 20 kuna!
E Ivice nećeš ti nikao do raja.
E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Posjetitelj
Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Adela
Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Mata
Pobjego je zatvorenik iz ćelije broj 8!
Hvala Bogu, danima nas je živciralo to struganje rešetaka.
Posjetitelj
may
Kako si sve točno znao?
Pa rade bubrezi u glavi!
Posjetitelj
U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.
Posjetitelj
Natali
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.
Mirko
Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Posjetitelj
Katarina
Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.
Bože, pa zašto?!
Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.
Pa jeste li ju uhitili?
Ne! Čekamo da se pod osuši.
Leko
Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.
Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.
Posjetitelj
Joka
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku
Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Mateja
Ljudi, znam novi vic o policajcima!Jedan se čovjek digne i kaže:
Znaš li da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
ilijica
Prva:
Ovaj novi doktor pravi se puno važan.
Druga:
Ja sam mu stavila kondom u džep.
Treća:
A, ja sam mu taj kondom probušila.
A, četvrtu je zaboljela glava!
Posjetitelj
Marko
Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.
Sa mnom razgovarate?
Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.
