Sara
Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Je li jako hladno vani?
Je Fato, hladno je.
A onaj moj blento otišao na pecanje!
Posjetitelj
Ljerko
Je li grijeh to što nedjeljom igramo utakmicu?
Bogami kako igrate, grijeh je što igrate bilo kojim danom!
Juanes
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Milan
Odo ja Fato na tavan i bit ću par dana na tamo, a ti reci svima da sam otišao u Njemačku.Popne se on na tavan i već prvu noć eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi:
Osvetit ću se ja tebi kad se vratim iz Njemačke!
Lana
Pa jesi li ti normalan, mijenjaš tapete, znaš li ti koliko će te to koštati?
Ma ne mijenjam tapete, selim se!
Peter
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore novom pvc stolarijom i skupim staklima. Prozori su super, štedim na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
Renne
Snaho moja, nije ti ta vjenčanica bog zna što!Snaha je otrovno pogleda:
Ne brinite vi ništa, bit će bolja drugi put!
Posjetitelj
Marija
Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura.
Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati.
Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče:
Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
Željko
E pa to sam profesore računao napamet!
Posjetitelj
Milena
Znaš što, jučer sam uštedio 20 kuna.
Kako?
Umjesto da se vozim brodom, plivao sam!
Eee da si plivao za katamaranom uštedio bi 40 kuna!
Sulejman
Imate li mentol bombone?Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Ivica opet dođe u prodavnicu i pita:
Imate li mentol bombone?Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Ivica u istu trgovinu i pita:
Imate li mentol bombone?Prodavac odgovori:
Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, istjerat ću te van sjekirom.Dođe opet Ivica u istu trgovinu i upita:
Imate li sjekiru?
Nemamo.
E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
Dino
Velečasni, ima li Wi-Fi u crkvi? - upita Perica.
Bože pomozi! - odgovori velečasni.
Je l’ to korisničko ime ili lozinka?
Zdravko
Zašto ste tako zabrinuti?- upita konobar svog stalnog gosta.
Bio bi i ti da ti je sin napravio dijete kućnoj pomoćnici.
Gospodine, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina.
Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome.
Posjetitelj
Sam
Pola Daješ Vladi.
Vlatko
Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.
Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.
Posjetitelj
Sara
Pita on:
Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?
Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:
Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!
Ivana
Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!
Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.
Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.
Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.
Onda ih zovem po prezimenu.
