Željko
Što više kupiš to su jeftinije! – kaže trgovac.
Dobro, tovari dok ne bude besplatno! – kaže Mujo.
Tajana
Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive! To nikako ne može bit slučajnost.
Veronika
Ne znam doktore što se događa, ali kada naveče dođe kući s posla bude potpuno isrpljena i odmah zaspi.Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju da ju pita razlog zašto nema odnose s mužem. A ona će:
Doktore da budem iskrena, svako jutro kasnim na posao pa pozovem taksi. Naravno novčanik uvijek zaboravim. Taksist me pita: Da pozovem policiju ili ćemo to riješiti drugačije. Naravno, uvijek riješimo problem na drugi način, pa zakasnim na posao, tamo me šef pita: Želiš otkaz ili ćemo riješiti to drugačije? Naravno da opet riješimo stvar drugačije, ali pošto šef jedino naveče ima vremena ja opet nemama za taksi pa opet sve riješimo drugačije. Kada stignem kući mrtva sam umorna i odmah zaspim.
Hoću li ovo sve ispričati vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije? - upita doktor.
Posjetitelj
Boris
Hajdemo sebi priuštiti jedan lijep vikend!
Može, super ti je ideja! - kaže Fata.
Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
hektor
Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostit ćete mi!
Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Posjetitelj
Koki
Što to bolan radiš Haso?
Treniram fiziku! Kažu da kad zagriješ neko tijelo ono se širi, a kad ga ohladiš ono se skupi. Pa eto, ja provjeravam je li to istina.
Dobro, a gdje ti je Fata?
Eno je u frižideru i ona vježba!
Aki
Izgleda da sam već bio ovdje!
Krešo
Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri slobodna dana.
Boško
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve i to traže samo od jednog muškarca.
Posjetitelj
Jerko
Ako vratite novac, kazna će vam biti manja!Mujo odgovori:
Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.
Saša
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.
Posjetitelj
Luđak18
Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!Ona:
Dragi, samo triput i to sve radi tebe.On:
Molim? Kako to misliš radi mene?Ona:
Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.On:
Dobro, zbog mene, a drugi put?Ona:
Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?On:
I to je za mene, a treći put?Ona:
Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Vanesa
Oprostite, znate li što znači I don’t know?
Ne znam. – odgovari prolaznik.
Oh Bože, niko ne zna! - kaže plavuša.
Emily
Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Posjetitelj
Jambrošić
Ja izgledam kao mozak!
Ja izgledam kao kišobran! - kaže gljiva.
Možemo li molim vas promijeniti temu? - kaže banana.
Eduardo
Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još mjesec dana života. Molim vas da joj to kažete na što bezbolniji način. Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će između ostalog kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu što joj je, a
on joj odgovara:
Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice gdje će te mazati blatom.Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to:
Ne znam ja, valjda da se polako navikavaš na zemlju.
Šejn
Ja ću odrezati rep pa me neće primiti!- kaže lisica.
A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti! - dodade zeko.
Ja nemam šta odrezati! - zaključi medo.I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisica i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lisica kaže:
Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.
Posjetitelj
