Posjetitelj
Mićo
Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:
Imaš li kakav problem?
Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.
Sanela
Ej, skloni to!
Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Ne zanima me gospodine!
Konu jedan!
Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.I tako kazne idu jedna za drugom.
Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.
Doviđenja!Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.
Marica
Hasoo, jel u tebe metar?
Ma nije, jedva par centimetara!
Jasna
Kako ti se zove kći?
Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
Posjetitelj
Marica
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Cecilija
Kako da te prepoznam?
Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!
Posjetitelj
Sliško
Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?
Ja ovdje ne bih ništa dirao!
Posjetitelj
Posjetitelj
Lala
Danas su mi poslali pismo iz banke i piše: Posljednja opomena.
Napokon će me pustiti na miru!
Posjetitelj
Boris
Prijatelju, gdje držiš meso?
Pa u frižideru!
Stavi malo i u burek, majke ti!
Andreja
Ako poljubiš žensku:
u čelo znači da brineš za nju
u ruku znači da ju poštuješ
u usta znači da ju voliš
iza leđa njenog muža znači da si hrabar
Nevenka
Što ćeš popiti Mujo?
Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.
Posjetitelj
Ivka
Zašto plačeš?
Izgubio sam diplomu.
Pa što?
Sada ne znam što sam završio.
lilly
Jel ti tata ima brkove?
Ma jok!
Onda sam ti vidio mamu!
Bruno
Mama, udajem se! Trudna sam.
Pa kako to sad kćeri, gdje ti je glava bila?
Na haubi mama.
Posjetitelj
Esma
Trenirajući možete dodati godine svome životu.
Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.
Posjetitelj
