Lažov
Koliko godina su ti dali?
28! A tebi?
25.
Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prije.
Karlo
Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.
Mama19
Posjetitelj
Martina
Hrvojka
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
d1a
Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.
Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
Posjetitelj
Borna
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!
Alma
Krevet!
Borna
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da pojma nemate gdje ni kako.
Brankica
Žena mi stalno prigovara da među muškarcima više nema nijednog džentlmena.Mujo odmahuje glavom i kaže:
Ma nemoj, nije istina. Evo ja neki dan držao Fati kišobran nad glavom da ne pokisne.Haso zadivljen pita:
Ma daj! Pa kad to?
Pa kad je mijenjala gumu na autu!
Sergej
Prijatelju, nisam jeo tri dana!A Mujo mu odgovara:
Moraš brate, bar na silu.
Željka
Otrovali ste se alkoholom!
Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!
Damjan
Kako izgledam Mujo?Mujo promumlja ne gledajući je:
Super!Fata ga ljutito upita:
Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Sanja
Smetaju li muškarcima STRIJE?jedan je odgovorio:
S TRI JE meni super!!!
Debeli
Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.
Martina
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!
Dubravka
Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.Zatim im je postavljeno drugo pitanje:
Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:
Dragi, volim te!Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:
- Da nisi možda bolesna?
- Što je sad? Opet si slupala auto?
- Ne razumijem. Kako to misliš?
- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
- ?!?
- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
- Sanjam li ja to?
- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
- Zamolio sam te da više ne piješ.
- Tko je to ?
Saša
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!
