Plavuše — najgori vicevi

- Gdje si sad? - pita plavuša drugu plavušu.

- Evo čekam bus.

- Hajde požuri!

- Dobro, probat ću onda brže čekati.

Nađe se programer i plavuša na pustom otoku. Dođe ona do njega i kaže:

- Dat ću ti ono što danima čekaš!

Zatim se skine, a on će na to:

- Nemoj mi reći da imaš internet!

- Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore novom pvc stolarijom i skupim staklima. Prozori su super, štedim na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Razgovaraju dvije plavuše:

- Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa.

- Da, zato nam opada mentalitet!

Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
→ Zato da bi naoštrila sliku.

Zašto plavuša stavlja puder na zid?
→ Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.

Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge.

- Pita je prijateljica: Zašto među noge?

- A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Stavlja plavuša kapi u jedno oko pa u drugo pa među noge. Pita je prijateljica:

- Zašto među noge?

- A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:

- Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!

Pričaju dvije plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!