Najgori Homo

Konobar dolazi do stola:
Dobar dan! Izvolite!
Prvi gost:
Ja ću Latte Macchiato!
Drugi gost:
Meni donesite Mojito s ledom!
Treći:
Ja ću Apple Cider.
Sada se konobar okrene četvrtom:
A Vi?
Meni donesi pivu, ali stavi na onaj stol koji se sada ispraznio, slučajno sam sjeo za stol s ovim gayevima.
Četiri prijateljice se nakon dugo vremena ponovo sretnu na druženju. Jedna ode do WC-a dok ostale 3 tri krenu priču o svojim sinovima.
Moj sin je moj ponos i dika! Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan! - kaže prva žena.
To je sjajno! – odgovori druga žena. I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio zrakoplov za rođendan!
Pa to je fenomenalno! – kaže treća. I ja sam u životu najponosnija na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep dar svom najboljem prijatelju, kuću od 300 kvadrata!
I tako su si međusobno čestitale na uspjesima svoje djece dok se četvrta
žena vraćala iz WC-a. Upita zbog čega ove nazdravljaju i čestitaju. Objasniše joj da nazdravljaju svojim uspješnim sinovima i pitaše ju što njezin sin radi.
Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu.
Ajme šteta, jesi razočarana ili te sram?
Nisam ja razočarana ni osramoćena. Sin mi je i volim ga, a što on radi sa svojim životom njegova je stvar. A ako već pričamo o postignućima, ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
Jednoj se ženi slučajno u rukama našao mobitel njezinog supruga. Potaknuta znatiželjom odluči ona malo zaviriti u njegov telefonski imenik. Za oko su joj zapela tri broja: Moj nježni zagrljaj, Čista suza i Gospođa mojih snova.
Bijesna zbog ovakvog otkrića odluči ona nazvati sve te brojeve. Prvo je nazvala Moj nježni zagrljaj. Javila se njegova majka. Zatim je nazvala Čistu suzu i javila se njegova sestra. Kad je okrenula broj gospođe mojih snova, zazvonio je njezin mobitel. Posramljena zbog svoje ljubomore i sretna što ima takvog divnog muža, zaputi se do banke, podigne dio novaca sa svog računa i pokloni to suprugu. Kad je njegova majka čula za to kupila mu zlatni sat, a sestra motor njegovih snova. Suprug je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima, a onda je na ruku stavio zlatni sat, uzeo novac što je dobio od supruge i odvezao se na motoru svom dečku Alexu.
Sjedi obitelj za stolom. Ustane prva kći i kaže:
Ja sam lezbijka!

Ustane zatim i druga kći:
Ja sam isto lezbijka!

Tata poludi pa pita:
Ima li tko u ovoj kući da voli muškarce?

Na to će sin:
Ja tata!
Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu večer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s lijeve strane:
Cijelu noć sam sanjao da se sa mnom netko igra!

Tek će ovaj s desne strane.
I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:
Ja sam sanjao da se cijelu noć skijam.
Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.
Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.
Isuse Kriste! I što se dogodilo?
Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
I što je onda bilo?
Pa nisi čuo pucanj, zar ne?
Jebu se dva pedera, kad onom "ženskom" sila prdnut pa veli:
Moram prdnut!!
A onaj "muški" kaže:
Prdni okolo!
Što se zove strpljenje?
Kad dva pedera čekaju bebu.
Razgovaraju dva pedera:
Jao što sam imao flert!
Ma što mi kažeš. A gdje?
Pa dolje u Starom gradu.
Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:
Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.
Ih, Ih, sav se ovlažih.
Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
Uffff. I?
Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!
Dođe peder doktoru i kaže:
Nešto me smeta u guzici!

Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
A što je ovo?

Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
Pa dobro, dajte malo pazite što radite.

Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
Pa što je sad ovo?
Mali znak pažnje. - odgovori peder.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt