Najgori Vicevi o Ivici

Došao mali Ivica iz škole i pita mamu:
Mama mama, što je to impotencija?
Sine to ti je kad kuhanim špagetima igraš pikado!
Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori:
Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!
Probudi se mali Ivica pred zoru i traži od majke da mu ispriča bajku.
Bez brige Ivice. Sad će tata doći doma pa će nam oboma pričati bajke.
Perica pita oca:
Tata, tata kako leti avion?
Ne znam sine.
A kako brod ne potone?
Ne znam sine.
Tata, a kako radi televizor?
Ne znam, sine.
Malo kasnije Perica opet pita oca:
Tata, jesam li ti dosadan? Stalno te pitam nešto.
Ne sine, jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!
Ide mali Perica ulicom s prijateljem. Ugleda dvoje tek vjenčanih kako izlaze iz crkve. Kaže mali Ivica prijatelju:
Vidi sad paniku!
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku kaže:
Zdravo tata!
Učiteljica objašnjava vrste glagola, a na kraju upita Ivicu:
Ivice, kakav je to glagol kihnuti?
Zarazan! - Ivica odgovara.
Učitelj matematike upita Pericu:
Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
E tu sam učiteljice računao napamet!
Kaže Ivica Perici:
E Perice, ja mislim da Englezi baš ne vjeruju u Boga.
Zašto to misliš? - kaže Perica.
Zato što ga zovu Gad!
Nastavnica sjela slučajno na Ivičine naočale i kaže:
Oprosti Ivice, slučajno sam sjela!
Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!
Pita mama Ivicu:
Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt