Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
- Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
- Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
- Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo.
- Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
- Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.
Pogleda u jelovnik i pita:
- A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
- Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
- Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
- Gore, s mojom ženom.
- A šta radi gore s tvojom ženom?
- Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
Zbog financijske krize uzrokovane Covid-19 virusom okupio šef radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
- Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
- Gospodine, ne budite razočarani.
- Ma....
- Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
- Znam, imam i ja Golfa.
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” grabilicu za juhu, ali stvarno od kada si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavas” s Perom, ali da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu.
- Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
- Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
- Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?
- Jesmo sine!
- I, kako je izgledao?
- Sine, ja sam bio daljinski upravljač.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!
Muž:
- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!
- Majstore, koliko košta nova kočnica?
- Oko 200 eura.
- Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.
