Najgori Vicevi o seksu

Postoje tri vrste seksa:

  • Uzbudljiv seks - odmah nakon vjenčanja kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
  • Neophodan seks - u narednim godinama, više iz navike nego iz potrebe.
  • Prolazni sks - nakon 30 godina braka, kada se supružnici susretnu u hodniku i časte se sa Jebi se!
Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.
Pita susjed susjeda:
Što ti žena radi?
Ona je prostitutka!
Oooo,pa znaš li što to znači?
Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.

Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:
Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.
Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:
Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.
To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.
Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!
Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
Oooo, Pero!
Draga, imaš li seksualne fantazije?
Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.
Ja sam gore ili dolje?
Ti si kod kuće!
Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.
Policajac upita Fatu:
Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?

Fata će:
Najprije me bacio na zemlju i počeo je skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt