Daje mladić svom djedu pilulu:
- A što ti je to, sinko?
- To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
- E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
- Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
- Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
A ona će:
- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.
Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?
- Momak: Nisam, volio bih to probati!
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Mama dođi, imam iznenađenje!!!
Muž:
- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!
Dolazi dida u ljekarnu kupiti Viagru. Mlada i zgodna ljekarka penje se uz ljestve u kratkoj suknji da dodvati lijek.
U tom trenutku dida vikne:
- Ne treba, do babe je!
Kažem kolegi sad:
- Kako možeš tako jurcat naokolo za ženama? Oženjen si i djeca ti već idu u školu.
Gleda on mene pa odgovori:
- Pa što da radim, da ispišem djecu iz škole?
- Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak na nogomet sa dečkima.
- Jesam draga! - odgovori muž.
- Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.
Doktor:
- Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
- Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
- Zašto?
Ona:
- Zato što me gledao kroz prozor!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
- Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
- Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
