Crni humor — najgori vicevi

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:

- I jesam li dobio dozvolu?

- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.

- I? Ima li kakvih rezultata?'

- Da, više ne pijem i ne pušim.

Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.

- U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?

- Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?

- Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.

- Odlazim ovaj petak!

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

- Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

- I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

- Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Dala žena oglas u novine:

- Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.

Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.

- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.

- Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.

- Pa što mislite kako sam pozvonio?!

Došao pacijent doktoru i sav zabrinut kaže:

- Doktore, jučer sam se pregledao i izgleda da imam kilu.

Doktor će na to:

- Dragi moj prijatelju, vi zbilja pretjerujete. Vidio sam vrlo mršavih, neuhranjenih ljudi, ali da neko ima baš samo jednu kilu u to je zbilja nemoguće povjerovat.

- Sljedeći!

Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:

- Pa, što je bilo brate? Što si slomio?

- Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...

Kaže mu brat:

- A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:

- Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.

- Ne daj Bože!

- Zašto Mujo?

- Ma, tri sam žene sahranio.

- Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!

- Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio?

- Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni.

- Mujo: I kako si to zamislio?

- Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me.

- Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.

- Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!

Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.

Zaposlili se Mujo i Haso u pivovari pa čuli da preko sindikata mogu ostvariti svoja prava jer su bili nezadovoljni plaćom i uvjetima rada. Čim su stigli na posao kaže im jedan radnik u prolazu:

- Evo sastanak još traje, pozvali su direktora i svi iznose svoje probleme pa se požurite ako imate nešto za reći.

Požuriše Mujo i Haso, ali je sastanak pri kraju, a direktor pita:

- Ima li tko još što da iznese?

Javljaju se Mujo i Haso u glas:

- Imamo mi bolan, gajbu pive, ali nam zaštitari ne daju.