Najgori vicevi
Perica
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
Marko
Oprosti, razgovaram li ja s tobom ili tvojim bratom. Toliko ste slični jedan drugome da vas teško razlikujem.
Sa mnom razgovarate?
Šteta, a baš sam trebao popričati s tvojim bratom.
Lovro
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Vanja
Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen.
Dvadeset lipa?! – iznenađen je gost.Pogleda u jelovnik i pita:
A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom?
Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava.
Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik?Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi kat:
Gore, s mojom ženom.
A šta radi gore s tvojom ženom?
Isto što i ja ovde sa njegovom gostima.
lola
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Beki
Što kažu karte, kako mi je muž?
Kažu da će brzo umrijeti!
Ma to znam i sama, nisam te za to platila. Pitam te lijepo hoće biti kakve istrage?!
Jasmin
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi!
Sve što muškarac kaže nakon svađe je početak nove svađe.
Pero
Imam lošu vijest. Zbog nedostatka novca u firmi moram otpustiti nekoga od vas.
Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče tajnica.
Samo pokušajte mene otpustiti pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju na osnovu godina – reče 70-godišnji vođa tima.Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa glasno kaže:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej!
Molim Vas, nemojte bacati otpatke u moj vrt!Čovjek na to odgovori:
Ovo nije od patke, nego od svinje.
Mamasita
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.