Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.
- Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.
- 3000 KM.
Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:
- Koliko vam košta srebrna?
- 2000 KM.- odgovori prodavač.
Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?
- To vam je besplatno. Obična staklena boca.
Na to mu Haso odgovori:
- E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!
Pričaju Mujo i Haso:
- Ide mi se opet u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Idu Mujo i Haso kući s posla.
- Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?
- Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!
- Haso: Toliko si napaljen?
- Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.
- Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
- Kalendar! - odgovara Mujo.
- Da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!
Pita Mujo Fatu:
- Ajmo probati da te je**m kroz uho?
- Što ti je, jesi li normalan, da oglušim! - kaže Fata.
Odgovori Mujo:
- Ajde ba, kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
Mujo i Haso hodaju cestom i u to vrijeme dođe neki čovjek na bankomat pa podigne
50 eura. Kaze Mujo Hasi:
- Idem po tih 50 eura, pokupit ću ih i poderati.
Pita ga Mujo zašto ih je poderao, a on kaže:
- Gdje si vidio 50 eura s dvije nule?
Dođu Mujo i Haso u Francusku gladni i žedni, ali bez novaca. Ugledaše malu gostionu i dođoše do ulaznih vrata.
Kaže Mujo Hasi da oni nemaju novaca, ali da on ide unutra pa što bude bilo bit će. Mujo uđe u gostionu i naruči za piti i jesti. Mujo završi jelo i piće pa ga konobar zamoli da plati.
Konobar mu da dva šamara s jedne i druge strane i noga u guzicu i pošalje ga van. Kaže Mujo Hasi da je za dva šamara i jednu nogu u guzicu vrijedilo. Kaže Haso da ako je tako ide i on. Haso je postupio isto kao i Mujo, ali je bilo bolnije. Ovaj put je iz mračnog kuta izašao mišićavi prijatelj i pretukao Hasu. Haso izlazi iz gostione pun masnica i kaže Muji:
- Je*ote za par minuta cijena je poskupila.
Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
- Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
- Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!
- Haso: Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
- Mujo: Pa živ si, zašto bi to uradio?
- Haso: Htio bih čuti što pričaju o meni.
- Mujo: I kako si to zamislio?
- Haso: Kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me.
- Mujo: Nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
- Haso: I molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
