Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
- Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
- 50 eura. - odgovara prodavač.
- Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
- Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
- Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva? - upita sudac okrivljenika.
- Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?
Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:
- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.
- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.
- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!
- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.
- Trebam vodu!
- U redu, dvije za sedam dolara.
- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?
- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!
Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi.
Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi.
Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita:
- Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu?
- Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode.
- Super! - kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi.
Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu:
- Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.
Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
- Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
- Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!
Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
- Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
- Pa on uopće nije bio slikar!
- Nema veze, ali miševi su mu preslatki.
Veliki morski pas uči sina loviti.
- Vidiš sine ono što gore pliva, to su ti ljudi. Nisu baš naša hrana, ali kad nema drugoga, bolje i to nego ništa. Lako ih uloviš, ali moraš paziti. Prvo lijepo izaberi jednog, zgrabiš ga za nogu, pustiš, uhvatiš, pustiš i tako 5 puta i onda ga pojedeš.
- Tata, a nije li jednostavnije da ga odmah pojedem?
- Pa ti ako hoćeš s drekom, ti ga pojedi s drekom.
Živjelo 7 jarića sa svojom mamom. Jednom mama krene u trgovinu i kaže djeci da ne puštaju u kuću nikoga osim nje i da će šifra biti sisaj sisu.
Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
- Tko je! - upitaju jarići.
- Vaša mama. - odgovori vuk.
- Reci nam šifru?
- Sisaj sisu.
- Sisaj ti ku*ac, mi imamo špijunku.
Medo, lisica i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ću odrezati rep pa me neće primiti!- kaže lisica.
- A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti! - dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati! - zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lisica i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lisica kaže:
- Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.
Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- Znaš što ima novo u gradu?
- Ne znam, što?
- Postavili su nove stupove.
- Aaaa,to moramo zaliti!
Razgovaraju dolar, euro i kuna.
- Ja sam kao tigar, kada skočim rušim sve pred sobom! - kaže dolar.
- Ja sam kao antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti! - kaže euro.
- Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem! - kaže kuna.
