Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
- Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
- 50 eura. - odgovara prodavač.
- Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
- Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
Toliko si ružan da i luk plače dok ga sječeš.
- Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.
- Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.
Konobar u restoranu gostu čita menu:
- Znate, specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam! Jedan od njih me jučer posluživao.
Gledaju muž i žena horor film. Žena:
- Joj, majko moja mila!
Muž:
- Prepoznala si ju i ti, jelda?
Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
- Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
- Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
Kaže Mujo Fati:
- Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.
- Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
Pokaže žena mužu svoje dlanove pa kaže:
- Vidiš dragi, ovo su žuljevi od metle.
- A što da ti kažem draga, drugi put idi pješke.
Ulazi djed u kuhinju i pita baku:
- Što si spremila za večeru?
A ona će:
- Možda mene u krevetu!
On poludi pa joj kaže:
- Pa zar ne znaš da mi je doktor strogo zabranio masno. Ne smijem niti pogledati, na ni pipnuti.
- Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.
- Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.
- Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.
