Prosječan Slavonac
- Prema nekoj statistici Slavonac u prosjeku prepješači 1500 km godišnje. Prema drugoj statistici Slavonac popije prosječno 128 l rakije godišnje. Prema tome zaključak je da u prosjeku Slavonac troši 12.1 l na 100 km.
Narodi — najgori vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Petrov i Plenković
Sjede Petrov i Plenković u kafiću i pričaju. Priđe im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?
- Planiramo zajebati 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Plenković okrene prema Petrovu i kaže:
- Eto vidiš, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate.
Kako je umro Chuck Norris
Kako je umro Chuck Norris?
→ Pao je Bosancu na glavu.
Mladen
Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
- Pa, što je bilo brate? Što si slomio?
- Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...
Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
Romantika
Crnogorac se udvara djevojci:
- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
- Da vidim.
- Pa odi ga uberi, za tebe je!
Soba za plakanje
Čitam u novinama naslov:
- Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
- Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
Prvi put u Zagrebu
Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
- Halo buraz stani, stani, staniii.
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga:
- Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.
Bosanac:
- Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.
Gradska uprava
Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu?
- Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
Ponosan na sebe
Kaže Francuz:
- Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.
Kaže Turčin:
- Ja sam jako ponosan na naše tepihe.
Kaže Amerikanac:
- Ja sam jako ponosan na CIA?
- Što baš na CIA?
- Zato što ona sve zna...
Kaže Mujo:
- Ja sam ponosan na sebe.
- Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni.
- Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.
Sad je kasno
Žali se Fata:
- Haso, odlučila sam se razvesti od Muje, ne mogu više ovako.
- Hoćeš da ti nađem dobrog odvjetnika? - upita je Haso.
- E sad je kasno! Već sam našla poštara iz Tuzle.