Najgori vicevi, stranica 3

Vlatko

Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute:

Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?

Dolar! - vikne Perica.

Bravo Perice, to je valuta SAD-a.

Funta! - javi se Marica.

Lijepo, to je valuta Engleske.

Puta! - glasno će Ivica.

Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!

Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!

Lepi

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:

Idem vidjet kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

I kakva je to gužva?

Mujo će:

Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Juanes

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Mata

Žali se prijateljica prijateljici:

Sve sam probala i ne mogu smršaviti!

Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!

Luis

Tata, što je to izdajnik?

To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.

A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?

To je osviještenik sine!

Željko

Razlika između djevojke i udane žene:

Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!

Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!

Milena

Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?

Jesmo sine!

I, kako je izgledao?

Sine, ja sam bio daljinski upravljač.

Reanimal

Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.

Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.

3000 KM.

Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:

Koliko vam košta srebrna?

2000 KM.- odgovori prodavač.

Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?

To vam je besplatno. Obična staklena boca.

Na to mu Haso odgovori:

E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!

Mišica

Nakon što ga je preslušao, doktor pipa Štefa pa ga upita:

Gospodine, gdje vas najviše boli?

A Štef će na to:

Znate doktore, nekako me najviše boli na radnome mjestu!

Marija

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

50 eura. - odgovara prodavač.

Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.

A javi se papiga:

Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!