Najgori vicevi, stranica 124

Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo?
Jok, bolan. Neznam. A tko?
Dolazi nam Bečka Filharmonija!
Ma, njih će Željo tući 2:0!!
Sjede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
A što bona, što nemaš vazu?
Kako strpati u frižider slona u 3 poteza?
Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.
A žirafu u 4 poteza?
Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.
Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka:
Nemoj molim te, oglušit ću.
Na to on njoj kaže:
Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući.
Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
Sine, što pušiš?
Ništa babo!
Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
Drinu, ma što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
Sine, sto piješ?
Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey!
Sine, što čitaš?
Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi?
Odlikaši sine, odlikaši!
Mujo i Haso dva su rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju tvrtku za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju, prima minimalac; ima čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
Čuj ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos', da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju što jesti.
Ma što ću ti, bolan Haso, dati, što ćeš ti raditi. Škole nemaš, glup si,...
Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, da'u ti da nosiš zamrzivače i prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim kako bi to vidio vlastitim očima. I stvarno, ovi sa Grenlanda kupuju kao ludi kod Hase zamrzivače.
Ma jel' bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, časti ti, što im to kažeš?
Pa ništa bolan, samo im velim: Što da se jebete na minus pedeset kad možete na minus četrnaest.
Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena.
Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže:
Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
A što je sa mnom? - pita konobar.
Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
Al' pazi Haso, da te ne u'ate, inače smo najebali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, što ti je Mujo?
Pa najbolji prijatelj!
Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od čega je izrađena tvoja suknjica? - upita učiteljica.
Od tatinih hlača.
Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt