Najgori vicevi, stranica 122

Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:
Zar i u zatvoru ima lopova?
Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
Što ti to klepeće u torbi?
Fatino zubalo.
Što će ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!
Mujo upita:
A što su ti to gaće?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
Uzet ću ove i daj te jedne gaće.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!
Dva dječaka razgovaraju o tome kako su došli na svijet:
Ja sam se izlegao iz jaja! - kaže mali Ivica.
Kako iz jaja, kada djecu donose rode? - buni se drugi.
Tako, iz jaja! Jučer kad sam prolazio, čuo sam kućepazitelja kako kaže: To je mali od one koke s petog kata!
Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:
Bolan Mujo što ti to sada dođeš?
Bubuljica.
Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:
Haso što učini, jeb' ti pas mater?
Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.
Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:
Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?
Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.
Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:
Što se desilo u međuvremenu?
Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu i pošto su se srdačno pozdravili, započeše razgovor:
Gdje si ba, š' ima? Oklen ti ovdje?
Ma bolan Mujo, ja se smrz'. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
Ma, ja umro od sreće.
A kako to od sreće, crni Mujo?
Ma, doš' ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i raskrečena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umrijeh od sreće.
Na to će Haso:
Eeee, pička ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač!!
Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.
Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?
Jes vala, znam.
Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!
Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati:
Treba njih utuć'dok su mali!
Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša.
Pitaju Muju organizatori:
Bolan, Mujo, kako ga nasmija?
Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove.
Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni.
Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt