Najgori vicevi, stranica 121

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:
Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?
Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?
Što?
Pa, onaj što voli muškarce!
E, TO, TO!!!!
Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:
Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...
Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:
Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.
Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:
A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?
Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.
Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:
Evo nas u Bosni.
Pita je Mujo:
Kako skonta matere ti?
Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!
Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre!
Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!
Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:
Koji broj cipela nosiš, Fato?
38. - odgovori Fata.
A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?
Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!
Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
Kad je bolan poskupilo?
Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao reče:
Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!
Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:
Šta je Haso, kao da ti je netko umro?
Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.
Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.
I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:
Skini se!
Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je već svima dojadilo vrač progovori:
U redu je! Ne treba rezati! OTPAST ĆE SAMO!
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:
Eh, takav je i u mog Muje.
Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.
Ne, tako prljav.
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
  • A - A di su?
  • B - Bar se vide!
  • C - Cuclo bi ih!
  • D - Dobre, dobre!
  • E - Enormno dobre!
  • F - Fuj, silikoni!
Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:
Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?
Haso odgovara:
To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt