Najgori vicevi, stranica 119

Posjetitelj

Ima žena koje kažu da su svi muškarci isti. Pa zar to nije previše iskustva?

Goran

Zajebav'o Mujo Hasu:

Jedan, dva, jebem te ja.

Jedan, dva, tri, jebemo te svi.

Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.

Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:

Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!

suzana

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:

Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.

Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.

Jest, al' njihove vire.

sky

Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:

Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.

A uplašeni vozač će na to:

Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!

Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?

Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!

Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.

sky

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.

Sve je gotovo, izabran sam!

Stvarno! Ne lažeš?

Ne, sad više nema potrebe.

Sky

Dolazi tip liječniku i kaže:

Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori: Ne Pjer, neee Pjer!

Zašto vas to smeta? - upita doktor.

Pa znate, ja se ne zovem Pjer.

Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori ne.

Sky

Haso, je l'limun ima perje?

Ma nema, Mujo.

U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

sky

Hodaju dva studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:

Hoćemo li na kavu ili na biljar.

Ovaj mu odgovara:

Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

- netko -

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.

Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.

Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.

Uf, odlično. A je l'ti pušila?

Ma nije, nije imala glavu.

Sky

Požali se Stipe liječniku:

Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?

Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.

Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:

Doktore trebam li nastaviti s pješačenjem?

Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?

Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!