Najgori vicevi, stranica 118

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka:
Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?
A čovjek mu odgovara:
Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!
Prije su žene tražile da muškarac ima što većeg, a otkako su došli mobiteli, sada traže da imaju što manjeg.
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.
Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
A kakve su ti ovo rupice?
To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Doktore!!! Ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo?!!
Jest... Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.
Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.
Haso će na to:
Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?
Moj babo je u bolnici.
A zašto bolan, daj pričaj?
Pao je s ljestava dok je brao jagode.
Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu?
Bobi: Pregazio sam bocu.
Fredi: Zar je nisi vidio?
Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
Gdje si, bolan, tako zapucao?
Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
Kako to?
Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
Što ovako zgodna žena radi sama?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt