Najgori vicevi, stranica 116

Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:
Menstruacija, počela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!
Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...
Snaha i svekrva treba da prijeđu rijeku, pa svekrva reče:
Idi ti prva preko rijeke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da prijeđes.
Na to će snaha:
Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža, pa ću prije kući da javim.
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umiljati ženski glas:
Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!
A tko ga traži?
Ovdje njegova školska frendica.
Lažeš kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!
Zašto ne valja biti pimpek?
  • Nikad ne ideš kod frizera.
  • Stalno visiš sa dvije budale.
  • Prvi komšija ti je šupak.
  • Najbolja prijateljica ti je pička.
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke:
Vi, izgleda, malo previše pijete?
Ma kaj bi previše pil, pola mi se prolije!
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agassi i Pete Sampras. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
Pripazi bolan, malo je nagluha!
Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče:
Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!
Misli Mujo, misli pa kaže:
Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!
Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:
Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio Vrhunski tenis?
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.
Pecaju dva pecaroša i pričaju:
Čujem da si se oženio?
Aha.
I? Kakva ti je žena?
Ma nikakva. Ružna, debela i glupa.
Pa zašto si se onda oženio s njom?
Eeee, ima gliste!!
Haso pita Muju:
Jel' bogati, jes' čit'o Hasanaginicu?
Ma što čit'o? Jebav'o, bolan, jebav'o!
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt