Najgori vicevi, stranica 120

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:
Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.
Može.
I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:
Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?
Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.
Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.
Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.
Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
Što ti je? Ajd'nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
Kazuj želje.
Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
A treća? - upita ribica.
Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!
Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
Fato, bona, što ti je to?
Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Vid'lude, a što nisi abortirala?
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
Ne znam, ja sam tek doš'!
Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici.
Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom!
Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
U zavodu za zapošljavanje:
Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
A osim toga, što još znate raditi?