Najgori Ostali vicevi, stranica 62
Marko
Je li sine, je li ovo trica?A momak će:
Nije baba, nagazila si na liniju.
Posjetitelj
Joj buraz, idem ti ja nizbrdo jedno 120 km/h i otkaže mi kočnica. Al' jebo to, ne radi ni ručna. Ja se sjeb'o, šta ću, kako ću, razbijem onaj brzinomjer i prstom vratim onu kazaljku na nulu.
Henry
Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
Gdje je moj Pero?
Koji Pero? - upita Bog.
Pa moj Pero!
Aha, Pero ventilator.
d1a
Daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:
Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
Pa evo ti dete!
Žak
Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.
Posjetitelj
NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?
jA
Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!
Breach
Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.
Izvolite!Pita čovjek treba li što pomoći.
Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.
Trebao bih jednu kuvertu.
Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja.
Obična.
A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.
A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...
Običnu plavu.
A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...
Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...I donese žena plavu kuvertu i kaže:
A da vam ne treba možda markica?
Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.
Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.
Unutarnji, molim vas.
A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...
Dajte životinje.
A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
Molim vas ptice.
Imamo grabljivice, selice...
Molim vas grabljivice, ali brzo!!!
A imamo orla, sokola, lešinara...
Molim vas orla...
Imamo američkog orla, surog orla...
Surog molim.
A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...
Dajte kako leti, molim vas...
A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
Dajte bilo koje što prije...U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:
EVO PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Anđeo Gabriel
Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Posjetitelj
Moraš reći nešto oštro i duboko.
Ode momak na intervju, sjedne pred direktora i kaže:
Britva i bunar.