Najgori Ostali vicevi, stranica 61

Sišao Isus s neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovjek.
Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
Pa jesam. - kaže Isus.

Odvede čovjek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a poslije večere mu predloži da popuše jednu. Isus poslije konzumacije počne razmišljati Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. Isus usklikne:
Ja sam Isus, sin Božji!
Što je prijatelju, već te u'vatilo?
Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam 'Božja providnost'. I tako on priča:
Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
Pa to je čista sreća.
Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
Slučajnost.
A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.
Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova s plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...
Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:
Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:
Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!
Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.
Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?
Ukradu Ante i Vranje kravu i dogovore se da na ispovijedi ništa ne govore. Prvo se ispovijedi Vranje, a zatim dođe red na Antu, i na kraju ga fratar pita:
Ima li još što? Jesi siguran?

Ante odgovara:
Jedino ako Vranje nije nešto srao o kravi.
Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.
Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
Nemam pojma. - odgovori drugi.
Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:
Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:
To ti misliš!
Razgovaraju dva dječaka:
Meni je jučer umrla baba.
Stvarno?
Da.
A od čega?
Od gripe. Srećom ništa opasno.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt