Najgori Ostali vicevi, stranica 55

Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu:
Dajte mi svoje ime i prezime.
A čovjek će:
A kako ću se onda ja zvati?
Što je princeza Diana zadnje nosila na glavi?
Akumulator!!
Pošla Zelenkapica kod nane na Bajram. I ide ona šumom, a u košarici nosi burek, baklave i hurmasice. Kad, negdje u tamnoj šumi, ispred nje iskoči prase. Zelenkapica se prepade! Kaže njoj prase:
Daj mi burek i te baklave ili ćeš me morat' pojesti.
Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:
Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.
Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:
Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?
Ne, odgovara časna.
A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?
Ne postoji.
A bilo gdje u svijetu?
Stvarno, ne postoji.
U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:
I?
Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:
Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!
U kafani pjevačica pjeva "Imam jednu željuuuuu!". Tad se začuje glas iz publike "Da te jebem u nedeljuuuu!". Na to pjevačica kaže:
Muzika STOP! Dajte onu jedva čekam da nedjelja dođe!
Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
Jeste li već negdje radili?
Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
Imate li kakve benificije?
Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
Amire sine, što radiš na balkonu?
Izašao da ispušim cigaru.
Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!
Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.

Kaže čovjek:
Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?
Studirajte ekonomiju!
Šeće ateist šumom. I divi se:
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt