Najgori Ostali vicevi, stranica 54
Posjetitelj
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
Hej Bongo, kako ide?
Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
Dado
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT
Posjetitelj
Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Posjetitelj
Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
Da gospodine sudac, jedanput.
A zašto?
Zbog udaranja glavom u zid.
Pa zbog toga se ne kažnjava!
Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.
Posjetitelj
Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.
Posjetitelj
Ovdje je sve liepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...
Posjetitelj
Je'l mogu njega uzeti?
Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
Dobro.
Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:
A nju kad bi uz'o?
Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.
Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:
Ovaj je baš sladak.
Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.
I tako dođu oni do najstarijeg.
A ovaj?
Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
Kako lud?
Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!
Posjetitelj
Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.
Posjetitelj
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...
Dejan
Dajte mi svoje ime i prezime.A čovjek će:
A kako ću se onda ja zvati?