Najgori Ostali vicevi, stranica 53
eda
Imaš li kartu, bako?A baka će:
Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:
Mjesečna!
Španjolka
1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.
3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.
Ana Boąka
Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?Petra:
Znam. Postane manekenka.
Posjetitelj
Found new hardware. Install?
IvanaOS
Vindija, izvolite!
Direktora Vas molim!
Drka?
Oprostite, budem nazvao kasnije...
P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragutin
Posjetitelj
Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?A otac će na to:
Sine, kad izađe Golf devetka!
StudyBC
Odoh ja pišati, a ti me tu sačekaj.
I ušao grbavac u groblje pa traži gdje će pustiti vodu. Stao iza jednog spomenika i taman počeo da pišati kad odjednom ispred njega iskoči đavo.
BUUUU! - kaže đavo, a grbavac se sav ukočio od straha.
Što to nosiš? - pita đavo.
Pa, nosim grbu. - kaže uplašeno grbavac.
Daj mi je. - kaže đavo i uze grbu grbavcu.
Grbavac se ispravi i izađe k'o normalan čovjek iz groblja. Vidio njega mucavac pa ga pitao što mu je bilo, kako se to dogodilo. Bivši grbavac mu sve ispričao, da je vidio đavola koji ga je presreo pa mu je uzeo grbu. Mucavac se dosjeti da bi to i njemu moglo pomoći, možda đavo izliječi i njegovo mucanje. I tako i on uđe u groblje.
Tražio on đavla i tražio kad konačno, iza jednog spomenika iskoči đavo:
BUUUUU! - vikne đavo.
Mucavac se ukočio od straha.
Što to imaš? - pita đavo mucavca, a on njemu:
P p p pa pa pa n n n nemm nemmmaam n n n n niš ništa.
Evo ti onda grba. - reče đavo mucavcu i ode.
BOGDAN
Pa nije ovo Lufthanza!
d1a
Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
98. - reče ona.
Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
Nadživjela sam kučke!
jura-jaska
Ja ću pola litre točene A grupe. - kaže prvi.
Daj meni onako samo malo zgrij vode u šalici. - kaže drugi vampir.
Zašto samo vodu? - upita konobar.
A ovaj izvadi tampon iz đžepa:
Ma nije mi dobro, pa ću si samo čaj napraviti.