Najgori vicevi

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!

- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.

- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!

- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:

- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:

- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?

- Ostala u Vijetnamu!!

Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:

- Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.

Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:

- Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:

- Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.

- A jebem ti jaka duhana...

Najbolji pjevač u zemlji je?
→ Toše Proeski.

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:

- Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:

- Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:

- Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:

- Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!

- Drkanje je spas! - Haso će ponovno!

- Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:

- Kako je jebeno, kako je jebeno...

- A, konačno si naučio, Mujo?

- Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!

Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
→ Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.

Ja te draga jako volim,
daj mi pičke kad te molim.

Moja ljubav je bez kraja,
nabubrila su moja jaja.

Moram jebat, nemam kuda,
puna su mi sperme muda.

Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:

- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?

- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.

Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:

- Teta, hoćeš kupiti pijetla?

- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.

I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:

- Kupi pijetla!

- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!

- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.

Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne!

- Vrati mi pijetla!!

- Ma neću ga vratiti kad sam ga kupio.

- Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! - i čovjek, što će drugo, vrati on pijetla.

Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita:

- Stari, 'oćeš kupit pijetla?

A otac će:

- Marš u pičku materinu, netko mi ga je cijelu noć prodavao!!!